補打我星期日的事。星期一是我最後一科考試，所以星期日全天是用於溫習這科的。由於星期六的［重生］主題給了我很大提醒，我希望用星期日的機會去挑戰和考驗自己對重生身份的堅持。

那天早上，我就寫了一個宣言開始了一天。［今天的生活反映我對重生身份的認定。將今天全然奉獻，凡事為主而活。撤但必攻擊我試探我。祢是我的高台，我必不動搖。求主鑒察我的行為和心思意念。今天必要為主燒盡我的時間和生命。求主賜力量及聖靈的提醒，助我憑對祢的愛去堅持！全心相信，我靠著的，凡事都能作。一切不可能的必在祢裡面成就！Why impossible? In Lord, Everything can happpen. And Today, This is GOING TO happen! This is FAITH. ］那一刻，我真的全心相信神必會應允的的禱告。

感謝神，我真的感受到那天的專注和挑戰超越了我的極限。是有想分心去玩些甚麼的時候，但在想起神的時候，我竟然願意放下私慾。其實昨天我才開始溫習，因為星期五、六有事沒有開始任何溫習內容。我竟然能以一天的時間把整個ＳＥＭ的書溫好，而且概念很清楚！我知道只憑我自己根本是不可能做到的。一定是神的工作神的陪伴。

那天，我還有一個新的提醒和感動。由於我媽星期日不在香港，所以我要幫忙做家事。那天我在洗東西的時候，突然來了一陣很深的感動。我有種感覺，覺得我其實根本是從重生的那一天起，我就嫁給了神。所以我要做的是把家裡的一切打理得妥當，好讓丈夫能專注地在外工作，不用擔心家裡的事。而我也不用為生活而煩惱，因為丈夫會負責我生活上一切所需。那種相愛，互相支持付出的感覺讓我覺得好溫暖好感動。我能作為神的妻子，為祂負責家裡的一切，在背後支持祂，真的是一種幸福！所以，我就傻傻地在洗東西的時候流下了淚。＝＿＝　那種感動我無法用文字表達。我很想跟神不斷建立夫妻之情，建立屬於我們的家庭生活。這是一種很理想的幸福！（天兒呀～我還在感動。＝Ｗ＝）

今天的崇拜給我很多感受和提醒。

唱了詩歌[主愛誰媲美]。裡面有一句特別令我感動：「就是天邊海角再找不到」到天邊海角再找不到像主般完美、愛我們如此深、如此滿有能力、如此明白了解我們的人。這份愛，到天邊海角再也不可能找到，卻只有身旁的主能如此傾流祂的愛。我們如此幸運，遇上世界上最無可替代的主，而且被祂所愛！我又再一次被祂的愛所震撼感動。

講道主題是「重生」。我一邊聽，一邊想起我在主裡重生的那一刻。感恩、溫暖、還有很多我根本想不出詞語形容的感受，全都湧上心頭。我想起我重生的那一刻，我是如此的討厭自己甚至無法接納自己，卻被神接納。是神溫柔地安慰我，叫我不要怕，因為他為我死也死過了。是神全心接納我的所有，親自走過來把我迎接回家。所有好的壞的，在那一刻起，從我決定一切從祂重新開始後，過去的所有都洗掉的。我就是一個重生的人。對，那一刻的感動，還有我流淚的原因，我會清晰地記得一輩子。

這次講道也提醒我，我要時刻記著自己已經重生的身份，在神面前的地位身份不再一樣。要常問自己，我現在的生活，是一個重生後的人該有的表現嗎？在生活上重覆面對現實的壓力和挑戰，我們很容易就忘了我們是以重生的身份活著的。要是我們跟其他人一樣地生活，那我們是不是又回到了未重生的自己？重生的人，會以主的眼睛看世界。重生的人，會努力建立好的人際關係。重生的人，會不斷培養與神之間的愛情。這提醒了我，我就是常忽略身邊最親密的家人。對別人總是能義無反顧地付出，卻總忘了對家人表現關懷和愛。至於我與神之間的愛情，如果能好好建立，那我就會很自然去做祂喜歡我做的事、不做祂討厭的事。

今天開始，我要記得以一個重生的身份去生活。回應神當天對我的接納、給我的感動。

今天離開培正後，在麥記等回教會的期間，聽見隔壁桌有人正在向他朋友傳福音。聽見他總是以經文作基礎來介紹福音的基礎和意義，還真有點羨慕。自己就是對經文的記憶和敏感度太差。這缺點會成為一個阻礙。確實福音不能只是說說而已。要讓人認識神，何不透過經文讓神直接與他們對話？

很久沒打了。不僅僅是因為忙，其實也因為自己狀態實在是不好。我不能說我沒有想起神。在生活中，還是會想起祂，跟祂聊一兩句。可是卻沒有留思想空間去思考和想念祂。偶爾想起自己該分一段時間出來靈修讀經，卻總是愛理不理的不想去做，最後也就忘了。是有很多時候會出現感恩的心情，心中會不禁讚美祂。但看自己這段日子，就像是不斷的接受恩典卻沒有為祂付出過。「門徒」這個詞，我還真不知道自己還有甚麼面子擔當。把神放在首位，不用說也知道我沒有做到。

明天傳福音，我不知道自己會是在甚麼狀態。希望這會是個好的操練，訓練自己為主勇敢。看自己前幾天回覆說會參與，其實是已經自動化的回答。完全不經思考，就說去。這又代表些甚麼？是我已經麻木了嗎？雖然現在自己狀態不佳，我反而更期待和希望明天在主裡的經歷。我仍然相信神會親自教導甚至教訓我。

好灰.. 一到夾FINAL VERION PROJECT 時就特別無奈。一諗到我組員已經閃左去玩或者訓覺, 而我就要執佢地果份勁遲黎又HEA做的REPORT 內容 (係咪要我由頭做過晒咁解?), 心就好酸。=W=灰灰的我閃了, 正如我灰灰的來。唉~一聲長嘆。還是要接受現實。聽日重要早起番去PRINT REPORT 喔.. 又係我..

謝謝你們 門訓的朋友仔們

我真的很幸運。我們的生命互相聯繫。感謝神把我們拉在一起。

多謝振忠Ｄ藥水＆膠布。
多謝臭敬，你今日又遲到喔。＝Ｗ＝
多謝米高果句：有無事呀？
多謝世民兄幫我痴膠布，多謝你包暖手朱奶！（我落車之後揸住你包朱奶行番屋企先無咁凍咋！＞Ｖ＜一番到屋企就忍唔住即刻消滅左佢～ＸＤ）
多謝加利家姐比我狂打＆狂講傻仔野引我笑。＝Ｐ（傻仔撞ＬＩＦＴ門喔）多謝你唔洗我還果＄１７。（我會還架！）
多謝ＷＩＮＧ＆ＰＨＥＯＢＥ問洗唔洗借件褸比我。
多謝ＩＶＡＮ叫我快Ｄ番屋企唔好凍親。
多謝超哥，你真係勁細心體貼喔～多謝你竟然打算借件褸送到我番屋企先走。多謝你打電話黎關心我近況同幫我祈禱喔！好感動呢～

可能你地已經唔記得左你地不經意既關懷，但係對我黎講，我真係將呢Ｄ放起心裡面。我傷口會痛，身體好凍，但個心勁ＷＡＲＭ！

好開心，我們能在一起是我的福氣。我們將來還是會在主裡一齊分擔，互相支持，共同成長。我們彼此相連不是偶然，而是神把我們放在一齊。超＂行＂的一句話：我們是同行者！

現在沒事了。剛才在城門河邊吹了兩個小時冷風,禱著告。現在心情平靜下來了。那時候我想,如果我要計較我能力的不足, 那我注定要心灰意冷了。但正因為我的有限, 才能顯出神的能力。我一直告訴我自己不行,是沒有用的。倒不如把事情交給神, 或許結果會不一樣? 信心的功課,知道是知道, 但我得花更多時間去實踐。我在努力了。剛剛的表現嚇到爸媽跟朋友了。我媽還以為我失戀呢。=W=

是我抗壓能力太差，是我無法將事情交託於神，是我對神對自己都失去信心。我崩潰了。我不知道自己能怎麼辦。好慌好亂。

怎麼說呢？這段日子有點混亂、不知所措。一大堆東西湧出來，這是我最不知道如何處理的情況。很對不起主，我好像把祂放下很久了。祂一直都在，這我知道，可我沒有主動去找祂。謝謝祂一直等我。好累。茫然。我知道也許一切不是那麼難以掌握，只是自己不夠信心。我需要神的帶領和教導，我不想再這樣下去了。或許有祂在有祂帶，一切會變得不一樣。為祂而做為祂而忍，最近要好好調整了。

組員對於開會一點都不在意。明明兩星期就約好今天開會，這段時間我也提醒很多次，今天他們才跟我說來不了。很好，星期一就要ｐｒｅｓｅｎｔ了。我做任何報告似乎永遠是做最多事，負責發起工作，整理整份報告的那個。平日是不大計較的。可是偶爾感受到他們的這般態度，我就會開始問為什麼是我？為什麼又是我？做事其實不比處理這種心態累。又是我。

這段時間太多事情發生了。身邊不斷聽到朋友又遇上了甚麼困境的消息，而且問題都是無法解決的。全都要靠他們自己走出來，等時間有一天放過他們。我是有點感嘆吧，不至於很不開心。

真的，我不能再這樣下去。好像開始忘了方向和堅持的動力。讓神掌管一切，我盡力就好。

今天放學在巴士總站等車的時候，有個人一個一個人問，說他身上沒錢問有沒有人可以給他２９元讓他回家。如果是你，你會給他嗎？

他問我第一次，我沒有給，只是一直跟他說不好意思。他走一圈問過更多人後，可能看我剛才流露了心軟的樣子，所以又回來問我一次。我還是沒有給。我不知道該不該給。我擔心他只是騙人的，給他會變成助長街頭行騙的風氣。剛才心裡一直有點不舒服，實在不知道幫他是否應該。

就像在街上看見乞丐，又該不該給他們錢呢？很多時候，我想我寧願買個面包給他們，也比給他們錢好。又不知道他們背後是不是有集團。搞不好給了他們的錢，最後落在壞人手中卻幫不了真正有需要的人。要是壯大了這些集團的勢力，怎麼辦？

還有，前一段日子有新聞報導說，原來街頭籌款的那些人不是義工，我們捐的一部份錢是要分給他們的。我一想到我捐出去的錢竟然不是用在我所想的用途，心裡又有點不自在。在九龍塘，每天下課就會看到這些人很＂積極＂地招路人參加捐款計劃，怎麼想都感覺不好。籌款為什麼要變成一種業績計算？以前我總會停下來聽他們說，至少關心一下他們代表的機構。現在我看到他們就想閃，這不是我喜歡的形式。

為什麼連幫人的決定也要那麼複雜呢？

幾天沒有打電郵，有好多好多話要說。

前天看了自己以前的每日一篇，看見了自己的改變。不知道怎麼的，看著有時候想取笑以前的自己，有時候感到很興奮。神在這些日子改變了很多。很奇怪，我的確沒有經歷大事，卻能在平常不過的生活中有極大改變，只有神才做得到。看著以前所打的某些字，感覺又被提醒了一次。「我們愛，因為神先愛我們。」「有那麼強烈想愛其他人，想為別人付出的心，是因為神的愛。我們很想很想讓別人得到那一份愛。即使他們當時或許還不願意接受神的愛，我們就先連神愛的份也先給那些人吧～直到有一天，他們開始明白那份愛不單來自我們，還來自天上的爸爸。他們一定會懂的。所以我還是很堅持和享受這種讓別人認識神的方法。我們愛人，因為神先把祂的愛給了我們。」

跟學生去了ＮＩＣＫ的佈道會。他看完了，問我一個問題：「世界真的有神嗎？神真的可以把一個人改變那麼多？」他說，他還是相信自己。我那天跟他說了很多很多信仰對我的影響。我不知道我要說多少，怎麼說，說甚麼，才能讓他明白。不說他學了很多東西，很充實，很想成長。他口中一直稱讚佩服ＮＩＣＫ，卻沒有把神的能力看在眼裡。我跟他說：「ＮＩＣＫ聽到你一直稱讚他勁是不會高興的，他想你稱讚他背後的神。正如我不想朋友們說謝謝我，因為沒有神，我就不是今天的我，我不可能做到這種付出。是神先愛了ＮＩＣＫ和我，所以我們想把愛也給別人。」可惜，他還是不懂。對，他真的在佈道會中學習了很多，他現在有更大的成長動力和目標。可惜，他沒有得到最珍貴的那份禮物。他說，他對未來充滿信心，相信自己一定能克服一切困難去突破成長。我好想他明白，人生不止這些，有神才完整。靠自己不可能完全。有一點點無能為力，不知道我還能做些甚麼。但我相信神一定在這次把種子放在他心中了。

這次佈道會，我看著那麼多人一個一個站起來決志，那一刻心中好澎湃。真好！又有一大群人的生命將從那一刻起改變。那時候，我為他們而喜悅而流淚。看著ＮＩＣＫ，我感覺自己對神的愛太渺小。好像心中又開拓了一個發展對神的愛的空間。還有很多很多要去愛。心中開揚了很多。感謝主。有點慚愧，卻感覺舒暢。還可以愛得更深！其實我還沒有真正放下自己。這是我知道的。

我的朋友一直鑽在死胡同走不出來。我能做的都做了。的確，偶爾會對自己的無力感到無奈。對學生，對朋友，很想做更多。心中很明白，只要盡力了，神會悅納。但我很貪心，我想做更多。求神更多使用我，讓我能服侍得更完整。真的，在這些事上更看清楚人的限制和無力。我知道只有靠神才能做更大的事，做只靠自己做不到的事。現在面對他們，我有很多做不到的，求神把力量加給我。更重要的是，叫朋友不要看我有多麼了不起，而是要看見神。最近算是有一點點灰心吧。灰心在他們還是沒有看見我的力量來自哪裡。

最後送大家幾句ＮＩＣＫ說的話：
- I can pray like this: "Give me back my arms and legs, but even if you don't do this, I still trust you." This is a true Christian.
- If I really end my life when I was eight, in heaven, God will ask me "Do you know what's the biggest mistake you've made?" And I will say "Asking for my arms and legs?" God will then reply" No. The biggest mistake you've made is, you want your arms and legs more than me."

今天普通話課演講, 題目是我的理想。我想說的是關於想當心理諮商師和想一輩子幫助別人的事。本來稿子也寫好了, 背好了。結果上去以後, 竟然沒有照稿子走, 而是想到甚麼說甚麼。最好笑的是, 我開口第一句說起我曾為我的理想跟家人爭吵2個月, 鼻子就酸了。我想, 上台說第一句話就想哭的人, 大概只有我一個。

大學的生活, 幾乎每天都有事在提醒我的想當的角色。朋友找我幫忙時會想起, 跟別人聊起人生方向時會想起, 看見別人沒有方向地生活時會想起, 連演講的題目也讓我想起。所以我沒有忘記過我想每天去關懷, 沒有忘記過我將來還是想當心理諮商師。每一天都在實現理想, 感覺很快樂滿足。別人還是不懂我為什麼會這樣生活。他們知道的這樣做的原因, 卻始終不了解。即使如此, 我還是很快樂我是個如此難以理解的怪人。"因為神我才這樣做的。"跟朋友說這句話, 他們會給我翻一個白眼, 說"不是吧!" 。每次看到這類反應, 我會有一點心裡不舒服, 他們還是不懂。他們還是把功勞歸給我。我想他們對神公平一點。到哪時候他們會懂?

今天又有機會跟朋友分享我對對他們付出是抱甚麼心態的。他們覺得我真的是個alien。我知道他們很快就會懂, 我是來自哪顆星的。我屬神, 是祂派我來用愛侵略地球。=p看來侵略行動還挺成功的。接下來光明勢力一定能繼續擴展, 直到我們把人類通通改裝成同類, 收歸boss名下。直到我回那顆星的一天, boss或許會對我的侵略行動進行嘉許, 給我當個官。想起就超爽! xd

看著朋友們經歷一些難以承受的痛，或是一些長久的折磨，心裡總是會替他們心疼。但總相信一切有神的美意。 昨天，一個朋友跟我說，她決定要回到神身邊了。對，她這個決定，是經歷了極大的痛苦後才下的。雖然心疼她如此辛苦，又替她的歸家感到安慰。看她說起神怎麼陪她，如何再次感受到神的同在，我的心裡也暖暖的。看來她在網誌上打［希望下次能跟Ｃ　ＹＵ一齊靈修查經］，心裡很開心，她在信仰上想起我了。神要我陪伴她，或許就是要我代祂把朋友迎接回家吧？ 神要我們把每一個今天活好。不要小看今天的每一個角色。即便我們手上做的事看似與神交付的工作無關。其實要是我們能在所有小事上忠心，就能做到凡事為主做。不用硬把做的事跟神的命令拉上關係。神要我們今天在這個崗位上一定有原因的。我們就乖乖按本份去活好今天的角色，為建立未來的事奉角色做準備。我知道自己在家人的角色上真的是做得爛透了。十蒂個慚愧。從每一個今天每一個角色開始學起，神必透過這些裝備我們！其實以上這堆，我實在是打得不清不楚，希望有機會能更清楚地分享。

midterm.. 5 reports.. 加上今日又有個FD出事。心靈上不累, 可是還是有壓力。看來得花多點力氣才能往前走。明天MIDTERM,今天又花了一個晚上聽朋友的訴苦發洩。我要學會更懂得抓緊時間做有價值的事。我知道我還有一些無意義時間可以省。哪怕只有一點點, 其實已經很珍貴。要是多15分鐘, 我又能多算一題數學。如果所有時間都用在有價值的事上, 一切會湊合得剛剛好.. 還可以做得更好。追求永恆價值!!!

　　看了超哥的成長經歷，我也來回想過去的１８又１／４年。

　　相比起大部份人，我實在是一帆風順得過份。有很多時候會想，是不是寧願經歷一些困難，好讓自己能有很大的成長？家庭生活完整、不大需要為升學問題煩惱、沒有甚麼大病、沒經歷過深刻的失敗、沒遇過關係的決裂。。。我想，經歷過這些，我是不是能更明白他人的感受？今天的我又會如何？我是不是其實還很幼稚呢？問過神。祂就是給我這樣的人生。或許正因為我如此幸運，我才如此正面，能讓別人聽見不一樣的看法。或許因為我是如此的幸福，我才會覺得自己的福份多到我斡不住，而拼命的想分給別人。或許，神給我這一切，就是要準備我的性格特質，成為一個為別人帶來溫暖的人。感謝主。真的真的，很感恩。為何我如此有福氣？我真的不配。我知道神給我那麼多，就是著意要我到處散播正能量！的確。。這個年紀還沒有被大風浪沖刷過心志的，可能真的很少。我做為其中一個，就要做好我的角色。繼續愛！＝］

　　今天重翻第一週塑造主生命的內容。看得到神的應許和工作，還祂在我身上作的改變。看看還真有一點慚愧。

　　當初我在書上寫了「求主引導我幫助別人，為別人帶來快樂和希望。」原來我那時這樣祈求過，我忘了。但神從不忘記祂的承諾。神真的應允了。現在想，的確是神將我一步一步帶到這裡，成就了我今天的角色。祂給我很多透過服侍別人的機會去事奉祂。最近我一直為祂的安排感恩，卻忘了除此之外原來祂還有成就禱告的信實特質。信心禱告，我又上了一課。作者記載有個人曾這樣禱告過：「主，這正是我所渴求的，我願意將自己奉獻給你，你若要在我的生命上作工，求你讓世人知道，這是你的作為，而不是我的力量。」前半段是我這段日子的禱告。可是我知道我現在得非常注意，決不能少了後半段：「求你讓世人知道，這是你的作為，而不是我的力量。」我常跟朋友說，不要跟我說謝謝，因為我心裡很明白，他們該謝的對象不是我。在這樣的生活裡，不得不時刻驚醒，免得落入狂妄自大的圈套。沒有神，我怎麼可能作這一切？謙卑，又是另一樣要學的功課。

　　那時的我，求神讓我能時刻與祂溝通。現在，我改變了。我現在求時刻活在主裡。我知道這不一樣。不一定要時刻感受祂的同在，但要時刻為祂而活。天天背起我的十字架跟從主。我夠受神了嗎？不得不承認，的確是太不夠了。總覺得，如果我能愛得更多，即使面對更大挑戰，我卻能愈勇敢不退縮。我還是自私，心知肚明。

　　有件事挺開心的，這些日子裡，我變得更誠實。對主誠實，對自己誠實。我知道這是成長很重要的要素。自欺欺人往往是阻礙，不斷製造藉口最終原地踏步。感謝主，我更誠實了。

　　這段日子，我分享的重點也就只有那幾個。可是不斷在這些重點上重覆學習紮根，讓我心裡感到很踏實。要數我學了的東西其實不多，但程度卻是大大長進了。現在的信仰不像以前飄浮不定。真真正正安定下來的感覺真的是太棒了！ＫＥＥＰ　ＧＯＩＮＧ　ＯＮ～～～＝］

　　雖說我很清楚自己在生活裡要追求的那３件事（愛神，愛人，學業），但我沒有好好分配過比例。愛神這方面本來就跟每一刻生活分不開，所以也不用多說了。其他方面，一直以我就是甚麼來就做甚麼，這兩天才真正開始想，在這些事的付出上，是否需要作調整。今天考ＭＩＤＴＥＲＭ，但過去一個星期因為幾乎每天都要幫朋友陪朋友，我到昨天才有時間開始溫習。因為我要陪朋友，我能感受到媽的那股怨氣。或許我都把愛給別人，卻沒有分給家人。到底這種選擇有沒有對錯？我清楚我方向很對，可是方式有沒有錯呢？或許我還是自私吧？我選擇以自己喜歡的方式去實行。神是不是會不喜歡我只為了幫人而忽略家人？神是不是會不喜歡我因為幫人而沒有留時間給學業？有點困惑吧。我要改變嗎？

　　你們又怎麼想呢？能不能給我一些意見？

今日唔知自己做緊咩。聽日ＭＩＤＴＥＲＭ。今日一起身開始讀書，讀左幾個鐘，讀完唔知自己讀左咩。總之唔知自己做緊咩。頭先沖涼果陣醒起，我無將今日交比神。所以我一沖完涼就祈禱靈修。見到塑造主生命入面果句：你將會愈來愈像耶穌。

我尋日果篇打左話我會陪一個朋友。我因為陪果個朋友所以夜返屋企。今日阿媽全日唔同我講野。我因為見到書入面果句，我問自己，如果係耶穌，佢會唔會為左陪朋友而夜返屋企，同時影響到屋企人情緒。佢如果遇到今日咁ＧＥ情況，又會黠做？我知佢會選擇同媽講和。所以我祈左個禱走左出去主動問阿媽。我問極佢都唔肯講。我覺得超無奈。我想真係解決件事，但係佢就偏偏咁ＧＥ態度。總之勁唔知想點咁。所以我忍唔住走返入房發脾氣。我真係唔記得左我有幾耐無發過脾氣。總之今次我真係完全處理唔到件事。我知我夜返唔好，都知佢介意我太重朋友。但係我覺得無必要連我想同佢心平氣和解決問題，佢都咁ＧＥ態度。佢其實好明白我點解咁為朋友。我咩都同佢講，佢明白我對人地付出ＧＥ心。唉。今次咁，我已經唔識再形容。＝　＝可能我只係呢刻心情太差。收筆先。

　　忙爆了。昨天參加城宴，最後弄到３點才睡。答應了朋友等一下出去夠他，他出了點事。這兩天雖然沒有真真正正劃一段標明＂專屬於神＂的時間，但是能明白神陪著我經歷那一切。等一下要陪朋友，很希望他親自工作。真的很想很想能幫得了那朋友。決定把待會兒的事交給神。

　　心裡很期待每一天的生活。這些日子，每一天都有驚喜。或許經歷的事其實都差不多，但是只要想起是神所賜的、一切都祂的陪伴和祝福，每一件事都變得很值得紀念。不像以前，一定要在事情發生時感受到祂。只要心裡確信祂一直都在，心裡就很踏實。相信，是我學習放下對感受的依賴後學會的。現在要努力的，是不斷繼續操練信心！－－＞尤其是在禱告這方面。

最近發現自己真的很被神的愛感動。想用一首歌表達我的心聲。
http://www.youtube.com/watch?v=P_r8pDziQKE
Because You Loved Me - Celine Dion
For all those times you stood by me
For all the truth that you made me see
For all the joy you brought to my life
For all the wrong that you made right

For every dream you made come true
For all the love I found in you
I'll be forever thankful, baby

You're the one who held me up
Never let me fall
You're the one who saw me through
Through it all

#(You were my strength when I was weak
You were my voice when I couldn't speak
You were my eyes when I couldn't see
You saw the best there was in me
Lifted me up when I couldn't reach
You gave me faith 'cause you believed
I'm everything I am
Because you loved me)#

You gave me wings and made me fly
You touched my hand I could touch the sky
I lost my faith, you gave it back to me
You said no star was out of reach

You stood by me and I stood tall
I had your love, I had it all
I'm grateful for each day you gave me

Maybe, I don't know that much
But I know this much is true
I was blessed because
I was loved by you#

You were always there for me, the tender wind that carried me
The light in the dark shining your love into my life
You've been my inspiration through the lies you were the truth
My world is a better place because of you##

I'm everything I am
Because you loved me

　　最近還是一直實踐找到的方向。當我不斷付出，神就不斷地讓我得到更多更多。我最在乎神對我人生方向的想法。是祂不斷給我肯定，讓我一直走下去。當把理想活出來，神就讓我更確定我沒有迷路。好幸運，我現在就已經找到對的方向了。是神不斷帶領，在祂安排的一切裡，我找到了我的位置。這種從神而來源源不絕的力量，使我的生活處處充滿喜樂。這種充滿力量的生活，讓我更體會神的愛。我也為自己是否愛神的疑問找到答案。我的價值都是從祂而來的。除了祂，沒有人可以給予這一切支持和陪伴。對，為祂而活的感覺愈來愈強烈了。

　　今天考會計。在出門考試前，我緊張到在家裡走來走去，哼一些莫名其妙的怪音。媽都說我瘋了，叫我正常一點。出門往學校的那段路程，我一直跟神聊天，把我的緊張都說給祂聽。真的，心裡平靜下來了。一切都在祂的掌握中，祂隨時在我身邊陪著我。對，沒有任何一個人能時時刻刻在我身邊，只有祂。就算我未必能感受祂存在，可是我相信祂在。好開心，我學會相信祂的存在，而不是追求祂存在的感覺。我不能說我考試的過程很順利，但至少我很享受。今天還是超感謝神！＝］

　　今天實在是太不可思議了。明天要考ＭＩＤ－ＴＥＲＭ了，今天ＤＡＹＯＦＦ是我溫習的日子。吃完早餐開始工作之前，我先靈修。我靈修寧到不想停，靈了一個多快兩小時。途中我有想到，如果我一直靈修下去，我的讀書時間就變得很少了。可是我的想法總是：還是不想停，反正付出在神身上的時間，一定很值得。很感謝神，祂真的對我很好。我今天竟然能很投入地溫習，而且讀得很開心！的確，要是我花多一點時間讀書，卻讀不進去，也是沒有用的。今天真的讓我過得很充實。真的感謝神給我成為基督徒的機會，讓我生活有目的和追求。原來真的，當我把祂當成全部，祂就把生活的全部都賜給我。先求祂的國和祂的義！

　　今天靈修途中忽然閃出［展開清晨的翅膀］的旋律。詞是改自詩篇１３９：１－１０的。我馬上翻聖經再看一次。每一次讀這段，我總是很感動。今天也不例外。不知道你們讀這段的時候又有甚麼想法？

　　其實我很幸福。人的身體會累，心靈會累。累了還能很樂意和快樂去做事，都是因為有一個堅持的理由：主會喜歡我做的這件事，祂會稱讚我是個好孩子。這段日子我不多感受到神的同在，但是我還是很快樂。我想我已經戒掉依賴感受的壞習慣了。以前的我要是在現在的情況，我早就哭著求神讓我脫離孤獨和與祂疏遠的恐懼感。真的真的很幸福。沒有很實在的感受神，卻有個很實在支持我的理由。我做的事神會喜歡，所以我就做。真的，只要祂喜歡祂稱讚，我就很滿足。我想，我應該成長了，成功戒奶！ＸＤ我相信這種跟神的關係能更細水長流。我不再像嬰兒一樣任性，只讓感受牽著走。應該說，在靈命上，我變得更穩重了。沒有實質感受神，卻能如此甘心樂意去做，那才證明的真的愛祂！以前有時候很熱烈地說愛祂，有時候卻對這份愛感到懷疑。總是以親近程度去量度愛並不客觀。我要追求真正穩定的愛。最開心的是，我不再懷疑自己是否真的愛神了。我是真的愛祂！沒有感受到祂，就愛祂，那是真的愛。還沒看見就相信，那是真的信。超級希望這樣的關係基礎能繼續建立下去！ＩＬＯＶＥＪＥＳＵＳ～

　　我好久沒喊：「主呀，救我！」了。其實是因為我自己能把生活上所有事都處理好嗎？不是。我竟然沒有在有需要的時候想起神。不再對神依賴，我認為是個危機。現在神在我生活是甚麼位置？我怎麼沒有想到祂？是甚麼塞滿了我的生活？

　　我好怕，我竟然今天變成如此。要是我像彼得正往海裡沈，我會向神呼救還是自己不斷划水掙扎？其實沒有向神請求支援是件很糟糕的事。我不能再這樣下去了，否則我的生活中會只剩下自己。決定每天睡前要花約半小時禱告，把一整天的生活向神講一遍，把所有需要都交給祂。其實我總是期望著朋友把重擔交給我，主又何嘗不希望我能放手把困難交給祂？我忘了，我永遠是神眼中的小孩。上大學，確實學習了很多長大了很多，所有人都說要開始獨立。或許是因為這樣，已經忘了如何依賴。回到最初，在神面前把自己完全攤開。

　　今天我其中一個組爸跟我討論了信仰與談戀愛的關係。他知道我只想選基督徒為男朋友，表達了他很多想法。

　　我跟他解釋說，那個人如果沒有一樣的信仰背景，就很難真的了解我。他覺得信仰不該是種限制，如果先有不是基督徒就不能明白我們想法的假設，就會有一個本末倒置的局限。如果早已經憑這既定印象去看別人，就會對別人不公平。我明白我如果說信與不信不能同負一軛，其實並不能解釋得了他的問題。他說他姐姐也是堅持男朋友要是基督徒的人，姐姐堅持得讓他有點反感。其實我不知道能說甚麼讓他明白我的想法和原因。因為對我而言，我的原因真的很簡單：信與不信不能同負一軛；神一定有安排的對象；還有男友要是信仰上的同行者才能走得長久。可是這些對跟組爸有相同疑問的人來說，理由很不充分。果然有很多人不懂我的想法。

　　祟拜講道：上帝喜歡基督徒FAT。F_FAITHFUL信心;A_AVAILABLE隨時候命;T_TEACHABLE受教的。

　　最主要還是提到我們要多學習神的話、聖經的經文。最近一直聽到這個提醒，看來我不好好學習不行了。＝ｐ資料庫裡要有一定的完整經文數：才能在別人有需要的時候提出來解惑、安慰；在自己有需要的時候用作提醒；為所堅持的提供來自神的支持；能經常以經文作為與神交流的連結。嗯，還有甚麼重點遺漏了，請大家提點一下～

　　最近要開始準備midterm了。對於要一直繼續幫人和建立關係，又要顧學業，生活節奏和平衡上確實有點亂掉。其實都是因為我都先重別人的事，才想到要溫習。唉唉，要小心調整了。加油～

　　塑造主生命這週的學習是信心禱告。這大概是我最弱的其中一環了。很期待這兩週的學習，建立信心禱告。希望學習不只是從書本上，還有生活裡也能有所長進。到現在還是有點模糊，我會努力學的了。

　　還有，記得振忠上次說我們缺乏了聖經知識的基礎。我很認同，尤其在我身上更明顯地反映了出來。=.=從小到大，我對聖經內容就很不敏感。要背一句新金句很快，但過了１小時就忘了。試過太多次了，對自己的背誦金句能力有所懷疑。我也覺得奇怪，為什麼背課文或朗誦文章能記那麼牢，金句卻是如此難以記得。我知道我得克服這個障礙。現在要比以前多用力氣去背經文！還有，看到甚麼有提醒的經文就立刻背起來。為免自己回頭又忘了，要把經文寫在一本簿子上，偶爾拿出來覆習默想。這會是另一種跟神建立關係的生活！

　　今天靈修看了標竿人生姊妹篇。這次的主題是勇於面對過去的傷痛，以這些經歷作見證。

　　我照著書上的步驟思考。想起了一些過往曾犯的罪，還有一些我再也不想記起的自己。我不得不承認我的確曾經那樣錯過，過去的自己也是自己。想起來心裡糾成一團，很不舒服。到現在還是無法原諒自己、面對自己。記得那時候真正立志跟從主，是因為在我很討厭自己的時候，靈修的經文把我的想法完全顛覆了。那時候我已經是決志過的基督徒，當然早就知道主已為我們死而贖罪。但那段可怕日子中看到祂救恩的應許，卻是如此的震撼，像從來沒有聽過救恩一樣。我討厭自己，無法對自己誠實。神卻跟我說無論我是個多糟糕的人，祂都已完全接納我。在我不接納自己的時候，祂接納我！祂叫我不要再為罪而懊惱痛恨，要把罪交祂手上放過自己。我到現在還記得我如何流淚悔恨，如何感受神的慈愛，如何感到被接納擁抱。即使我已經忘了那次靈修是哪段經文，但我永遠記得我如何被神的愛救回來。現在想起還是如此感動。

　　我知道我真的不該吝嗇自己的曾經，要以此成為別人的祝福。可是在我無法對自己誠實的時候，我還是無法對別人開口坦誠分享。不接受自己的過去，怎麼能克服恐懼以此祝福別人？我還是做不到。怎麼辦？我不該一輩子逃避過去。或許我的傷口到今天還沒完全痊癒。求主讓我終有一天能放下傷痛，接受過去，為主作見證。

　　勁正！可以事奉神，我又享受，真係好抵！咁樣生活，真係一Ｄ都唔會攰。有源源不絕的力量。有些時候會怪責自己幫不上忙，有時候會為別人而心疼著急。可是我還是很享受。很感謝神。

　　但在這之餘，我知道我一定要警醒。要小心別被撒旦陷害，不小心落入自大而忘了神。的確，我在這上面真的不斷地發現自己的價值。同時我知道如果不謹慎，就可能把這些看成自己的功勞。這些＂優點＂都是來自神的，我知道我要注意不要讓這些變成我自滿狂妄私的理由。大家請為我代禱，好讓我在實現理念的同時，記得自己的身份，不要落入陷阱。我是僕人，是執行者，是為主所用的。

　　我有為大家代禱喔！我們一齊繼續努力吧！

其實交心會中我有想回應關於每日一篇對我的影響。其實一開始那段時間我的確是有點為了交功課而逼自己默想。真的很有效讓我每天不得不思考跟神的關係,卻是硬逼自己找答案的感覺。自己看那時候的分享, 寫得挺漂亮的。自己也想笑了。那些是自己強逼之下堆砌出來的, 或許不是來自神卻以為是。

還好,後來發現不妥, 不再用這心態。反而跟神有更自然的交流,而不是硬擠些IDEA出來。這就是我每日一篇的狀況。報告完畢~

呵～今天又幫一個人分擔了她的失落，好開心！

還記得半年前，我說過想要知道自己的恩賜是甚麼。或許我的恩賜不是些技能，而是性格特質。神給我有要幫助人的渴求、對別人的感受敏感、容易被信任等等的特質，就是要我一輩子照顧別人的心靈需要。自開學以來，這個人生目的愈來愈明確。我以為要這樣幫助別人，在中學階段比較容易。因為對身邊的人有一定的了解，也有關係的基礎，要幫助人也就比較容易。可是神讓我在大學生活中，在意想不到的情況下得到更多幫助別人的機會。很感恩，我真的找到了事奉方向和人生價值。

其實想想，我之前說大學生活不怎麼快樂，是因為我著眼於對現實有多麼失望。現在把重點放在目標上，一切都變得更有意義。現在我的生活只朝三樣東西前進：１）愛神　２）愛人　３）克服學業困難
就這三樣，生活變得更簡單卻更豐盛快樂。我不像其他人有上莊進學會參加比賽，但是就這三樣就夠我忙了。這些怎麼做都不嫌多！我曾經以為理想生活要在將來才能實現。原來活在當下，隨時隨地，只要有明確的追求，就能活出理想生活。

你找到了嗎？很想知道你們對自己的生活有甚麼想法。如果你還沒有清晰的想法，請回應分享，我想為你禱告。＝］

　　或許神真的很想我好好學會這個功課，所以從大學開學以來，祂沒有停止過這個信息：「我們身為基督徒，從屬世中的分別出來。的確活很有負擔，但我們背後有神。我們有與屬世的為伍的權利，這是我們的選擇。你還要跟從神嗎？要的話，就跟到底，忠心到底。不可忘了自己身為神的子民的身份。」

　　今天的崇拜講道，提到了以色列人被擄於巴比倫的情況，就像基督徒身處俗世的情形。亡國的以色列子民在巴比倫其實可以選擇舒服地生活。巴比倫給他們的待遇很不錯，但他們心中不甘安定，不忘復國的理想。基督徒就像身處巴比倫，世界給我們不少甜頭，跟著世界走總是容易的。可是我們心中希望在世上成就神的國度，自然無法融入俗世。我們跟別人價值、目標、對現實的看法和懼怕都不同，所以很辛苦。但我們不能滿足於巴比倫的生活，因為我們確實是神的子民，是個不會更改的事實。復國，是一直堅持不放的信念。

　　為什麼神要讓子民落於巴比倫？因為祂要以色列人在巴比倫作外邦人之光！我們身於屬世，上帝的本意是要我們成為俗世中的一道光。不要因為身於異地而感到沮喪。不要因為復國理想遙遠而甘於平淡安穩。無論如何，神都在我們身後。只要神在，神的國度就存在。想起一段經文，詩118:6：「有耶和華幫助我，我必不懼怕，人能把我怎麼樣呢？」這話很囂張，但我很喜歡。我們的BOSS是神，所以我們絕對「串」得起！還怕甚麼呢。反正一切是屬於神的，還有甚麼能失去的嗎？

　　我們不一定能做完全奉獻，但一定要先有我們作為神的子民的身份認定。巴比倫，不是我們的家，將來我們會住在神的國中。

　　我的價值總是建立在有沒有幫助到別人身上。幫助別人的時候很自然也很順利。即使在幫人的當下並沒有特別想起神，但回頭想，很確定都是神在工作和引導。沒有祂，我做不到！其實最近愈來愈清楚，我是個如此渴望去感染別人的人，都是因為神。最開心，我知道這就是我事奉神的方向。祂總是悅納且使用我的這些事奉。很確定我一定會一直朝這個方向努力！神一次又一次肯定我的方向和心志。神不停地提供這類事奉機會，我就一直的接下這些工作，然後總是看到果效。那種激勵是不斷的。好想一輩子這樣下去！當然，將來或許會灰心，畢竟不是每一次我都幫得上忙。可是我要相信一定可以堅持下去，因為都是為了神呀！真的感謝神對我的人生方向一直點頭鼓勵。祂就是我繼續下去的動力。呵，不知道自己在說甚麼了。反正就是超感恩！

對今天那篇還有補充～剛剛頭腦太亂忘了打這個。（請先看正文）

　　我又想起我的確沒有好好地向神求過醫治我的聲音，但現在求了祂就給了。上大學這段日子面對那麼多的問題或困難，我都沒有求過神。真是夠糟糕的。。。我自已在乾著急卻忘了有神在，我可以祈求。所以，要把所有軟弱放到神面前，是我今天學的另一件事。

　　呀。。今天的好複雜。。不知道從何打起。要是太亂了，請見諒。

　　是這樣的，在昨天跟神的溝通裡，我知道要學習信心的功課。對於禱告的力量一向沒有太大信心的我，昨天要自己憑信心禱告，求了兩件事。

　　第一件：相信你們也聽我怨過很多次我的聲音一直不肯好，到昨天為止還是一樣，反正就是不大能唱歌。昨天求神，如果祂應許的話，請讓我的聲音回來。當然要我一輩子聲音損傷，也是祂的權利。因為一切都是屬於祂的，當然隨時能收回去。

　　今天偶爾發現，我聲音竟然回來了！我一開始還不能相信，反覆試著唱幾次歌，才確定神真的把聲音又給我了。那時候我感到很驚喜，沒想到神會應允我這樣的祈求。也因為這個，讓我更確定神是如此的真實，也沒有放下我。

　　因為發現聲音好了的事，強烈地感受到神看重我昨天跟祂的交流。一大堆感受湧出來，讓我想起昨天禱告中所求的另一件事。

　　昨天那種感受是如此徬徨。我好怕自己不能好好愛主。好像前一段日子所有默想都不是出至自然，而是為了要默想而默想。所以昨天也憑信心求神讓我能真正的重新成為基督徒，愛祂，與祂交流。我跟主說，如果我不夠愛祂，沒有想起祂，求祂一定一定要主動來找我。結果沒想到祂今天竟然在我毫無準備之下，在醫治我聲音的事上跟我說話。

　　我有很大的喜悅感。我等那麼久，不就是在等像今天一樣嗎？我不想當基督徒只是一個習慣，習慣堅持、默想。當基督徒不是交功課。今天，我終於，不是逼自己靜下來想祂，而是自然地與神交流。或許我之前根本沒有在跟祂溝通，只是自己在信仰的議題上分析思考，找到一個應有的＂標準答案＂。

　　今天最滿足的，是知道神已經答允我的禱告。也就是說，祂答應我，我遲早會重上軌道的！真正從心出發與祂交流，當一個貨真價實的基督徒！我不該再懷疑今天的熱心是否又將成過眼雲煙。要相信！

　　今天嘗試放下一切的，真正劃一段時間出來單單跟神相處。

　　沒想到會冒出一個可怕的想法。我竟然強烈地認定我這一段日子並不是一個基督徒！聽起來誇張又過份，可是我那時確實是這樣想的。竟然覺得這段日子我確實欺騙了所有人，還有自己。我也多麼實在的相信自己是一個基督徒，也就這樣活著，這樣去思考。因為我認為自己是基督徒，所以我以為自己真的很愛神，做出來和想法上也看起來很符合這個身份。連自己也騙了，我也很難以相信，這想法是怎樣跑出來的。當然，我不可能騙得了神。這段日子，我就像本著一個沒有靈魂的信仰去生活，看起來轟轟烈烈又輝煌，卻是假的。我好難過，不像浪子厭倦了在父身邊的生活或被外面的世界所吸引，而離開了父。倒像是一隻羊，傻傻地走呀走，卻離主愈來愈遠，迷路了卻不知道。現在發現自己身在一個不認識的地方，開始慌了，主走過來把我抱回家。我求主，一定一定要讓我真真正正成為一個基督徒。

　　然而，立志以後，卻又失去信心。總是多麼壯志雄雄地立志，卻又一次一次地因自己的軟弱而失敗。當然立志時有求主幫我堅持，或許我對神也信心不足，沒有相信求了神會應允。所以我又怯了，很怕自己又只不過是跟以前一樣，一時的衝勁又會落得失敗下場。對自己好失望，當然也就無法相信自己。可能是我總強迫自己一定要找到答案，所以想法總是這麼不可靠。這次，我要自己相信神。相信神一定會改變這個境況。好想好想真正回到神身邊，做祂的羊！很不希望現在的情況會再次出現，很無奈，也不知道自己在做甚麼。

　　我跟神之間的關係似乎很不健康。是不是我跟神建立的關係出甚麼問題了？心裡知道其實我沒有好好愛祂。可是愛不是用說的就能做到。相信祂，這個我也沒有做到。我不相信自己，所以更要相信祂。求神清楚一點指出問題在哪裡，好讓我可以真正解決這個阻礙。好想好想好想愛神！為什麼不是好想好想就能愛呢？為什麼不是非常渴望愛神就能真正的愛祂了？愛要怎麼培養呢？這樣的渴望，神一定聽見了。現在甚麼也做不了，只能把自己交給神了。

再次感恩

雖然說人經歷過一定會成長，可是有時候也能向過去的自己學習。今天就想起了自己真的好久好久沒好好地感恩。今天就想想現在的自己要為什麼而感恩。想想還真不少。

感謝神　讓我學習在一個幾乎沒有基督徒的環境下生活。可以磨練堅持、愛心、包容、勇氣和學習站在別人的角度看事情。
感謝神　讓我偶爾感到孤獨。我學會如何忍耐且把眼光放更深。
感謝神　讓我很清楚祂應是我惟一的追求。我在大學生活中沒有被一大堆選擇擾亂方向。我總是能輕易下決定，並在別人問我的時候毫不猶豫就能解釋出為何我這樣做選擇。
感謝神　讓我在進入大學的環境後面對堅持和立場常遭到挑戰而感到不知所措。在這樣的環境，我更努力了解自己的定位和立場，並且更有熱心去堅持。
感謝神　讓我和別人學業上起跑點不一樣。我知道只懂埋怨沒有用，要努力和相信自己的能力，不能輕易灰心放棄。
感謝神　讓我聽見很多社會現實。更知道我們的堅持的珍貴，更希望好好保持著本有的個性，不該被動搖。
感謝神　讓我成為老師。看著別人成長的喜悅激勵著我要更多付出，也肯定了我人生方向沒有走錯。
感謝神　讓我每天面對無數選擇。在做選擇時都要反省自己的價值定位。

真的。神有祂的美意。上大學的日子我很老實的承認不是特別快樂。可是看看自己, 確實成長了很多。磨練是必要的。我會繼續努力學習。=]

　　今天有點不開心。同學看你是會付出的人，會對你的付出感到理所當然，開始得寸進尺，。過去的幾星期，他們的要求愈來愈多，我那時候都還覺得ＯＫ，能幫就幫，本來就是我該做的事。到今天開始感覺不對勁。他們開始不把你的幫忙當一回事，甚至想反正你都幫了，再多幫一點不過份吧？我明白我們活著就是要付出，我也是為幫助人而生活的。可是當別人不是好意接受你的付出，而是開始有點把你當一個傻瓜用的時候，我感覺就有點難過和生氣。可是有甚麼辦法？我每次嘴上囉囉嗦嗦地埋怨，可是最後還是忍不住幫忙。所以每次幫完他們，他們自然覺得要求再多一點也沒問題。難道要一直這樣下去？怎麼沒有人替我想想？

　　其實我知道作為一個基督徒本來就是會如此。付出，愛，是我們的生活方式。其實很不希望自己會介意這些事情。因為我介意，就代表我不夠愛人，也沒有主的形象！主甚至在明知道別人會拒絕他好意的情況下，為了別人而犧牲了。我今天這樣算甚麼？我能為別人犧牲多少，還是很不夠。可是心裡就是會計較，會灰心。沒有回報，也要付出，這我懂。但是心裡不免在某些時候責怪別人太過份。因為我的愛很有限，所以忍耐是有限度的。

　　不開心。但至少這事讓我重新思考主的愛是怎麼一回事。沒有底線，吃力不討好甚至惹人討厭，不被諒解，犧牲全部。要有基督的形象是否要做到這個地步？那麼我還有多少要學？感覺那種無私離自己很遙遠。還是我該在接下來的日子也努力操練不計較的付出？

　　今天很有趣。神讓我今天內看見兩次同一段經文：「我們愛，因為神先愛我們。」第一次是在今天崇拜唱詩時，歌詞中這一句特別吸引我。我那時候是想：「有那麼強烈想愛其他人，想為別人付出的心，是因為神的愛。我們很想很想讓別人得到那一份愛。即使他們當時或許還不願意接受神的愛，我們就先連神愛的份也先給那些人吧～直到有一天，他們開始明白那份愛不單來自我們，還來自天上的爸爸。他們一定會懂的。所以我還是很堅持和享受這種讓別人認識神的方法。我們愛人，因為神先把祂的愛給了我們。」

　　第二次讀到這經文，是在塑造主生命上看到的。它把重點放在，我們愛神，因為神先愛我們。這種愛的關係不是交易。有不少基督徒提過，他們事奉是因為他們自知承受不起神的恩，要償還。但愛的關係不是債務，他們往往過一段日子就累了，也沮喪了。那份恩本來就是還不清的，執著償還當然怎樣也達不到那要求。為什麼事奉是還債，而不是種愛的方式呢？我們怎麼還恩，也還不清欠神的。我們怎麼愛神，也不及神愛我們的深。我相信神從來就不是跟我們計較這些，只是希望我們　盡　能力和愛去建立與他的關係。如果只把跟神的關係建立在報恩上，關係很容易會崩潰。所以我們也要好好注意自己事奉的心態，我們為什麼而事奉呢？我們愛神，因為我們先被神的愛所感動。而不是我們愛，因為神先讓我們虧欠了祂，不是嗎？

　　又回到傳福音方面，我好像還是當個行動派好了～總覺得自己在說方面沒甚麼天賦恩賜。還是用生活方式去感染別人吧！＝Ｐ

今天我在想，其實有沒有信仰，做人也可以很有信念。其實最難傳得成福音的對象，是那些信念超強，也無所求的人。
有甚麼原因能打動他們？

得永生？他們說不在意這輩子以後的事。
因為他們是罪人？這對他們而言根本說不過去。
因為神愛他們？他們才不會因為你說幾句話就感動。
他們的人生會得以改變？他們覺得自己是一個很好的人（很多時候事實也是如此），根本不缺甚麼呀。

這種人總是能很成功地讓我投降。＝　＝。。　（例如羅維漢）好像甚麼原因都不足夠充分讓他信主。感覺是，世上大概只有神本人才有方法搞定了。

是不是要先解決為主而堅持和為自我信念而堅持有甚麼差別，才能真正應對他們的情況？每次一到這個問題我又會開始頭痛。我們說我們的，他們想他們的，不同頻道怎麼樣也無法溝通。或許是我們同時也不理解他們的想法，那我們要如何代入他們的角度？果然我還是不會傳福音的切入點。

又：我現在有點興奮～剛剛我的學生答應了會去力克的佈道會了～我不會說很期望他這次就相信，可是我相信這一定能改變他不少～＝］

看了振忠那幾句難懂的句子，的確要花時間思考。

這段「調整靈命」的日子確實也是讓我重新思考信仰重點的機會。過往我的基督徒生活建基於甚麼？我在追求些甚麼？其實想想過去我最慌的時候，就是感覺遠離神的靈命低潮。那些日子一但持續久了，我很容易就會灰心放棄，讓自己陷入麻木的更深的低潮。然而我其實明明知道不論我如何認知感受祂，祂還是存在的。我卻很容易因為和神之間的感受障礙所影響。我的信心往往就在這些時候飛走了。

我真是個教而不善的學生。在考高考那段日子我早就該學會這件事了。祂讓我在那些日子進入一段黑暗時期。那時候我無論禱告靈修唱詩，我怎麼去尋求祂，就是得不到任何回應。感覺我怎麼去主動溝通，就是像對著空氣一樣。完全找不著神的感覺好可怕。我沮喪又疲憊。我歇斯底里求神不要讓我如此痛苦下去，但祂卻似乎還是聽不見。那種孤獨的感覺，難受得我現在想起還是會害怕。就像被遺忘的孤兒，一直問自己哪裡做錯了，為什麼神不要我了。我求神至少也該讓我知道我不對的地方，好給我一個改過的機會。我埋怨神對我不公平。這一切感受我每天都對祂大喊，卻也好像沒有人聽見似的。後來是因為翻到標竿人生中的其中一頁，裡面提到了「心靈黑夜」。原來基督從難免會經歷這些時候，這是信心的操練，以戒掉對感受的依賴。單純的信，就是信，不在於看見甚麼感受到甚麼。還沒看見就心裡相信的人是有福的，不是嗎？

感覺神又在問我：「你還不明白嗎？」我明明上過這麼深刻的一課，卻好像沒成長過一樣。還真失敗。現在像是重蹈覆轍。調整靈命，其實是要調整甚麼？是要操練信心，相信主一直與我同在，而非追求感受神同在的生活。戒掉依賴感受的不良習慣，大概是我信主至此最難克服的難關之一。果然過於感性還是不好的。。哈～

至於我在大學裡的堅持，是出於習慣還是其他？這個問題我還要再思考。

我也改標題跟格式好了。

　　剛剛想起自己很久很久沒有放下一切安靜跟神獨處了，所以也就脆下來認罪。可是那時候不知道怎麼了，腦袋靜不下來，感覺有很多很多東西阻礙我去親近神。感覺非常痛苦，很不知所措。我不斷求神讓我的心能安靜，能聽見祂的聲音。痛苦了好一段時間才靜得下來。我問神，為什麼這段日子我會與祂如此疏遠。

　　這段日子我只看見自己，所有事都用「我」出發。所以「我」在學業上壓力那麼重，是因為「我」沒有信心。「我」會常發脾氣，是因為「我」一直責怪自己的無能而沒有想起要向神禱告。「我」這段日子如此的無奈，是因為「我」把生活緊抓在自己手上，根本沒有交託與神！

　　懷念以前在累的時候會向神埋怨，又重新充電出發。懷念以前路旁看見美麗的花，會馬上跟神分享喜悅。懷念以前知道身邊有人有需要，會馬上向神祈求幫助。我知道懷念從前沒有用，所以我決定要把生活重新交託給神。我要讓神又能走進我我生活，而不是眼中只有自己而把祂拒於門外！

　　想著這些日子在同學面前那些「為主堅持」是怎麼一回事。我根本不是因為愛主而堅持。我只是理智上習慣認定了自己基督徒的身份，那些堅持也就很理所當然了。不是因為愛的緣故，那些都不會是蒙主喜悅的。

　　我今天的這個決定，很希望你們在禱告中支持我。我知道自己在實現立志上總是很軟弱。我不希望這次又是一下子就過我盲勁。一定要更愛神！

　　今天有更多想起神了。

　　一起床就想起一個念頭：［我今天要跟神一起過！］所以感覺好興奮雀躍～＝］一下床就拿起筆在手心上畫一個十架，告訴自己神會陪著我過這一天。

　　今天上課或溫習的時候過得特別有動力，脾氣也比較好＝Ｐ。今天我更懂得要積極面對和解決問題，而不是逃避。很希望我能跟神更親近。有祂在，生活真的很不一樣，也比較自在。

　　今天又有人問我關於信仰的立場。我的堅定讓他覺得難以理解。可是我為自己是基督徒而感到驕傲呀。所以我拒絕了參與海洋公園的ＲＥ－Ｕ。他問我是不是不接受婚前性行為，我也直接表明了我的立場。

　　在別人眼中我們就是那麼的不可思議，是不可思議地奇怪。就像我們看他們同樣奇怪。不過最重要是知道自己的定位，我們背後有神呀！有時候在其他人面前堅定未必是挑戰（對我而言已經不大了，因為大家都已經很清楚我的立場），能為神堅持有時候真的很快樂。＝］

　　以基督徒的身份為榮吧～

　　呀。。。打出來像分享不像默想＝　＝。。