今天離開培正後，在麥記等回教會的期間，聽見隔壁桌有人正在向他朋友傳福音。聽見他總是以經文作基礎來介紹福音的基礎和意義，還真有點羨慕。自己就是對經文的記憶和敏感度太差。這缺點會成為一個阻礙。確實福音不能只是說說而已。要讓人認識神，何不透過經文讓神直接與他們對話？

很久沒打了。不僅僅是因為忙，其實也因為自己狀態實在是不好。我不能說我沒有想起神。在生活中，還是會想起祂，跟祂聊一兩句。可是卻沒有留思想空間去思考和想念祂。偶爾想起自己該分一段時間出來靈修讀經，卻總是愛理不理的不想去做，最後也就忘了。是有很多時候會出現感恩的心情，心中會不禁讚美祂。但看自己這段日子，就像是不斷的接受恩典卻沒有為祂付出過。「門徒」這個詞，我還真不知道自己還有甚麼面子擔當。把神放在首位，不用說也知道我沒有做到。

明天傳福音，我不知道自己會是在甚麼狀態。希望這會是個好的操練，訓練自己為主勇敢。看自己前幾天回覆說會參與，其實是已經自動化的回答。完全不經思考，就說去。這又代表些甚麼？是我已經麻木了嗎？雖然現在自己狀態不佳，我反而更期待和希望明天在主裡的經歷。我仍然相信神會親自教導甚至教訓我。

好灰.. 一到夾FINAL VERION PROJECT 時就特別無奈。一諗到我組員已經閃左去玩或者訓覺, 而我就要執佢地果份勁遲黎又HEA做的REPORT 內容 (係咪要我由頭做過晒咁解?), 心就好酸。=W=灰灰的我閃了, 正如我灰灰的來。唉~一聲長嘆。還是要接受現實。聽日重要早起番去PRINT REPORT 喔.. 又係我..

謝謝你們 門訓的朋友仔們

我真的很幸運。我們的生命互相聯繫。感謝神把我們拉在一起。

多謝振忠Ｄ藥水＆膠布。
多謝臭敬，你今日又遲到喔。＝Ｗ＝
多謝米高果句：有無事呀？
多謝世民兄幫我痴膠布，多謝你包暖手朱奶！（我落車之後揸住你包朱奶行番屋企先無咁凍咋！＞Ｖ＜一番到屋企就忍唔住即刻消滅左佢～ＸＤ）
多謝加利家姐比我狂打＆狂講傻仔野引我笑。＝Ｐ（傻仔撞ＬＩＦＴ門喔）多謝你唔洗我還果＄１７。（我會還架！）
多謝ＷＩＮＧ＆ＰＨＥＯＢＥ問洗唔洗借件褸比我。
多謝ＩＶＡＮ叫我快Ｄ番屋企唔好凍親。
多謝超哥，你真係勁細心體貼喔～多謝你竟然打算借件褸送到我番屋企先走。多謝你打電話黎關心我近況同幫我祈禱喔！好感動呢～

可能你地已經唔記得左你地不經意既關懷，但係對我黎講，我真係將呢Ｄ放起心裡面。我傷口會痛，身體好凍，但個心勁ＷＡＲＭ！

好開心，我們能在一起是我的福氣。我們將來還是會在主裡一齊分擔，互相支持，共同成長。我們彼此相連不是偶然，而是神把我們放在一齊。超＂行＂的一句話：我們是同行者！

現在沒事了。剛才在城門河邊吹了兩個小時冷風,禱著告。現在心情平靜下來了。那時候我想,如果我要計較我能力的不足, 那我注定要心灰意冷了。但正因為我的有限, 才能顯出神的能力。我一直告訴我自己不行,是沒有用的。倒不如把事情交給神, 或許結果會不一樣? 信心的功課,知道是知道, 但我得花更多時間去實踐。我在努力了。剛剛的表現嚇到爸媽跟朋友了。我媽還以為我失戀呢。=W=

是我抗壓能力太差，是我無法將事情交託於神，是我對神對自己都失去信心。我崩潰了。我不知道自己能怎麼辦。好慌好亂。

怎麼說呢？這段日子有點混亂、不知所措。一大堆東西湧出來，這是我最不知道如何處理的情況。很對不起主，我好像把祂放下很久了。祂一直都在，這我知道，可我沒有主動去找祂。謝謝祂一直等我。好累。茫然。我知道也許一切不是那麼難以掌握，只是自己不夠信心。我需要神的帶領和教導，我不想再這樣下去了。或許有祂在有祂帶，一切會變得不一樣。為祂而做為祂而忍，最近要好好調整了。

組員對於開會一點都不在意。明明兩星期就約好今天開會，這段時間我也提醒很多次，今天他們才跟我說來不了。很好，星期一就要ｐｒｅｓｅｎｔ了。我做任何報告似乎永遠是做最多事，負責發起工作，整理整份報告的那個。平日是不大計較的。可是偶爾感受到他們的這般態度，我就會開始問為什麼是我？為什麼又是我？做事其實不比處理這種心態累。又是我。

這段時間太多事情發生了。身邊不斷聽到朋友又遇上了甚麼困境的消息，而且問題都是無法解決的。全都要靠他們自己走出來，等時間有一天放過他們。我是有點感嘆吧，不至於很不開心。

真的，我不能再這樣下去。好像開始忘了方向和堅持的動力。讓神掌管一切，我盡力就好。

今天放學在巴士總站等車的時候，有個人一個一個人問，說他身上沒錢問有沒有人可以給他２９元讓他回家。如果是你，你會給他嗎？

他問我第一次，我沒有給，只是一直跟他說不好意思。他走一圈問過更多人後，可能看我剛才流露了心軟的樣子，所以又回來問我一次。我還是沒有給。我不知道該不該給。我擔心他只是騙人的，給他會變成助長街頭行騙的風氣。剛才心裡一直有點不舒服，實在不知道幫他是否應該。

就像在街上看見乞丐，又該不該給他們錢呢？很多時候，我想我寧願買個面包給他們，也比給他們錢好。又不知道他們背後是不是有集團。搞不好給了他們的錢，最後落在壞人手中卻幫不了真正有需要的人。要是壯大了這些集團的勢力，怎麼辦？

還有，前一段日子有新聞報導說，原來街頭籌款的那些人不是義工，我們捐的一部份錢是要分給他們的。我一想到我捐出去的錢竟然不是用在我所想的用途，心裡又有點不自在。在九龍塘，每天下課就會看到這些人很＂積極＂地招路人參加捐款計劃，怎麼想都感覺不好。籌款為什麼要變成一種業績計算？以前我總會停下來聽他們說，至少關心一下他們代表的機構。現在我看到他們就想閃，這不是我喜歡的形式。

為什麼連幫人的決定也要那麼複雜呢？

幾天沒有打電郵，有好多好多話要說。

前天看了自己以前的每日一篇，看見了自己的改變。不知道怎麼的，看著有時候想取笑以前的自己，有時候感到很興奮。神在這些日子改變了很多。很奇怪，我的確沒有經歷大事，卻能在平常不過的生活中有極大改變，只有神才做得到。看著以前所打的某些字，感覺又被提醒了一次。「我們愛，因為神先愛我們。」「有那麼強烈想愛其他人，想為別人付出的心，是因為神的愛。我們很想很想讓別人得到那一份愛。即使他們當時或許還不願意接受神的愛，我們就先連神愛的份也先給那些人吧～直到有一天，他們開始明白那份愛不單來自我們，還來自天上的爸爸。他們一定會懂的。所以我還是很堅持和享受這種讓別人認識神的方法。我們愛人，因為神先把祂的愛給了我們。」

跟學生去了ＮＩＣＫ的佈道會。他看完了，問我一個問題：「世界真的有神嗎？神真的可以把一個人改變那麼多？」他說，他還是相信自己。我那天跟他說了很多很多信仰對我的影響。我不知道我要說多少，怎麼說，說甚麼，才能讓他明白。不說他學了很多東西，很充實，很想成長。他口中一直稱讚佩服ＮＩＣＫ，卻沒有把神的能力看在眼裡。我跟他說：「ＮＩＣＫ聽到你一直稱讚他勁是不會高興的，他想你稱讚他背後的神。正如我不想朋友們說謝謝我，因為沒有神，我就不是今天的我，我不可能做到這種付出。是神先愛了ＮＩＣＫ和我，所以我們想把愛也給別人。」可惜，他還是不懂。對，他真的在佈道會中學習了很多，他現在有更大的成長動力和目標。可惜，他沒有得到最珍貴的那份禮物。他說，他對未來充滿信心，相信自己一定能克服一切困難去突破成長。我好想他明白，人生不止這些，有神才完整。靠自己不可能完全。有一點點無能為力，不知道我還能做些甚麼。但我相信神一定在這次把種子放在他心中了。

這次佈道會，我看著那麼多人一個一個站起來決志，那一刻心中好澎湃。真好！又有一大群人的生命將從那一刻起改變。那時候，我為他們而喜悅而流淚。看著ＮＩＣＫ，我感覺自己對神的愛太渺小。好像心中又開拓了一個發展對神的愛的空間。還有很多很多要去愛。心中開揚了很多。感謝主。有點慚愧，卻感覺舒暢。還可以愛得更深！其實我還沒有真正放下自己。這是我知道的。

我的朋友一直鑽在死胡同走不出來。我能做的都做了。的確，偶爾會對自己的無力感到無奈。對學生，對朋友，很想做更多。心中很明白，只要盡力了，神會悅納。但我很貪心，我想做更多。求神更多使用我，讓我能服侍得更完整。真的，在這些事上更看清楚人的限制和無力。我知道只有靠神才能做更大的事，做只靠自己做不到的事。現在面對他們，我有很多做不到的，求神把力量加給我。更重要的是，叫朋友不要看我有多麼了不起，而是要看見神。最近算是有一點點灰心吧。灰心在他們還是沒有看見我的力量來自哪裡。

最後送大家幾句ＮＩＣＫ說的話：
- I can pray like this: "Give me back my arms and legs, but even if you don't do this, I still trust you." This is a true Christian.
- If I really end my life when I was eight, in heaven, God will ask me "Do you know what's the biggest mistake you've made?" And I will say "Asking for my arms and legs?" God will then reply" No. The biggest mistake you've made is, you want your arms and legs more than me."

今天普通話課演講, 題目是我的理想。我想說的是關於想當心理諮商師和想一輩子幫助別人的事。本來稿子也寫好了, 背好了。結果上去以後, 竟然沒有照稿子走, 而是想到甚麼說甚麼。最好笑的是, 我開口第一句說起我曾為我的理想跟家人爭吵2個月, 鼻子就酸了。我想, 上台說第一句話就想哭的人, 大概只有我一個。

大學的生活, 幾乎每天都有事在提醒我的想當的角色。朋友找我幫忙時會想起, 跟別人聊起人生方向時會想起, 看見別人沒有方向地生活時會想起, 連演講的題目也讓我想起。所以我沒有忘記過我想每天去關懷, 沒有忘記過我將來還是想當心理諮商師。每一天都在實現理想, 感覺很快樂滿足。別人還是不懂我為什麼會這樣生活。他們知道的這樣做的原因, 卻始終不了解。即使如此, 我還是很快樂我是個如此難以理解的怪人。"因為神我才這樣做的。"跟朋友說這句話, 他們會給我翻一個白眼, 說"不是吧!" 。每次看到這類反應, 我會有一點心裡不舒服, 他們還是不懂。他們還是把功勞歸給我。我想他們對神公平一點。到哪時候他們會懂?

今天又有機會跟朋友分享我對對他們付出是抱甚麼心態的。他們覺得我真的是個alien。我知道他們很快就會懂, 我是來自哪顆星的。我屬神, 是祂派我來用愛侵略地球。=p看來侵略行動還挺成功的。接下來光明勢力一定能繼續擴展, 直到我們把人類通通改裝成同類, 收歸boss名下。直到我回那顆星的一天, boss或許會對我的侵略行動進行嘉許, 給我當個官。想起就超爽! xd

看著朋友們經歷一些難以承受的痛，或是一些長久的折磨，心裡總是會替他們心疼。但總相信一切有神的美意。 昨天，一個朋友跟我說，她決定要回到神身邊了。對，她這個決定，是經歷了極大的痛苦後才下的。雖然心疼她如此辛苦，又替她的歸家感到安慰。看她說起神怎麼陪她，如何再次感受到神的同在，我的心裡也暖暖的。看來她在網誌上打［希望下次能跟Ｃ　ＹＵ一齊靈修查經］，心裡很開心，她在信仰上想起我了。神要我陪伴她，或許就是要我代祂把朋友迎接回家吧？ 神要我們把每一個今天活好。不要小看今天的每一個角色。即便我們手上做的事看似與神交付的工作無關。其實要是我們能在所有小事上忠心，就能做到凡事為主做。不用硬把做的事跟神的命令拉上關係。神要我們今天在這個崗位上一定有原因的。我們就乖乖按本份去活好今天的角色，為建立未來的事奉角色做準備。我知道自己在家人的角色上真的是做得爛透了。十蒂個慚愧。從每一個今天每一個角色開始學起，神必透過這些裝備我們！其實以上這堆，我實在是打得不清不楚，希望有機會能更清楚地分享。