midterm.. 5 reports.. 加上今日又有個FD出事。心靈上不累, 可是還是有壓力。看來得花多點力氣才能往前走。明天MIDTERM,今天又花了一個晚上聽朋友的訴苦發洩。我要學會更懂得抓緊時間做有價值的事。我知道我還有一些無意義時間可以省。哪怕只有一點點, 其實已經很珍貴。要是多15分鐘, 我又能多算一題數學。如果所有時間都用在有價值的事上, 一切會湊合得剛剛好.. 還可以做得更好。追求永恆價值!!!

　　看了超哥的成長經歷，我也來回想過去的１８又１／４年。

　　相比起大部份人，我實在是一帆風順得過份。有很多時候會想，是不是寧願經歷一些困難，好讓自己能有很大的成長？家庭生活完整、不大需要為升學問題煩惱、沒有甚麼大病、沒經歷過深刻的失敗、沒遇過關係的決裂。。。我想，經歷過這些，我是不是能更明白他人的感受？今天的我又會如何？我是不是其實還很幼稚呢？問過神。祂就是給我這樣的人生。或許正因為我如此幸運，我才如此正面，能讓別人聽見不一樣的看法。或許因為我是如此的幸福，我才會覺得自己的福份多到我斡不住，而拼命的想分給別人。或許，神給我這一切，就是要準備我的性格特質，成為一個為別人帶來溫暖的人。感謝主。真的真的，很感恩。為何我如此有福氣？我真的不配。我知道神給我那麼多，就是著意要我到處散播正能量！的確。。這個年紀還沒有被大風浪沖刷過心志的，可能真的很少。我做為其中一個，就要做好我的角色。繼續愛！＝］

　　今天重翻第一週塑造主生命的內容。看得到神的應許和工作，還祂在我身上作的改變。看看還真有一點慚愧。

　　當初我在書上寫了「求主引導我幫助別人，為別人帶來快樂和希望。」原來我那時這樣祈求過，我忘了。但神從不忘記祂的承諾。神真的應允了。現在想，的確是神將我一步一步帶到這裡，成就了我今天的角色。祂給我很多透過服侍別人的機會去事奉祂。最近我一直為祂的安排感恩，卻忘了除此之外原來祂還有成就禱告的信實特質。信心禱告，我又上了一課。作者記載有個人曾這樣禱告過：「主，這正是我所渴求的，我願意將自己奉獻給你，你若要在我的生命上作工，求你讓世人知道，這是你的作為，而不是我的力量。」前半段是我這段日子的禱告。可是我知道我現在得非常注意，決不能少了後半段：「求你讓世人知道，這是你的作為，而不是我的力量。」我常跟朋友說，不要跟我說謝謝，因為我心裡很明白，他們該謝的對象不是我。在這樣的生活裡，不得不時刻驚醒，免得落入狂妄自大的圈套。沒有神，我怎麼可能作這一切？謙卑，又是另一樣要學的功課。

　　那時的我，求神讓我能時刻與祂溝通。現在，我改變了。我現在求時刻活在主裡。我知道這不一樣。不一定要時刻感受祂的同在，但要時刻為祂而活。天天背起我的十字架跟從主。我夠受神了嗎？不得不承認，的確是太不夠了。總覺得，如果我能愛得更多，即使面對更大挑戰，我卻能愈勇敢不退縮。我還是自私，心知肚明。

　　有件事挺開心的，這些日子裡，我變得更誠實。對主誠實，對自己誠實。我知道這是成長很重要的要素。自欺欺人往往是阻礙，不斷製造藉口最終原地踏步。感謝主，我更誠實了。

　　這段日子，我分享的重點也就只有那幾個。可是不斷在這些重點上重覆學習紮根，讓我心裡感到很踏實。要數我學了的東西其實不多，但程度卻是大大長進了。現在的信仰不像以前飄浮不定。真真正正安定下來的感覺真的是太棒了！ＫＥＥＰ　ＧＯＩＮＧ　ＯＮ～～～＝］

　　雖說我很清楚自己在生活裡要追求的那３件事（愛神，愛人，學業），但我沒有好好分配過比例。愛神這方面本來就跟每一刻生活分不開，所以也不用多說了。其他方面，一直以我就是甚麼來就做甚麼，這兩天才真正開始想，在這些事的付出上，是否需要作調整。今天考ＭＩＤＴＥＲＭ，但過去一個星期因為幾乎每天都要幫朋友陪朋友，我到昨天才有時間開始溫習。因為我要陪朋友，我能感受到媽的那股怨氣。或許我都把愛給別人，卻沒有分給家人。到底這種選擇有沒有對錯？我清楚我方向很對，可是方式有沒有錯呢？或許我還是自私吧？我選擇以自己喜歡的方式去實行。神是不是會不喜歡我只為了幫人而忽略家人？神是不是會不喜歡我因為幫人而沒有留時間給學業？有點困惑吧。我要改變嗎？

　　你們又怎麼想呢？能不能給我一些意見？

今日唔知自己做緊咩。聽日ＭＩＤＴＥＲＭ。今日一起身開始讀書，讀左幾個鐘，讀完唔知自己讀左咩。總之唔知自己做緊咩。頭先沖涼果陣醒起，我無將今日交比神。所以我一沖完涼就祈禱靈修。見到塑造主生命入面果句：你將會愈來愈像耶穌。

我尋日果篇打左話我會陪一個朋友。我因為陪果個朋友所以夜返屋企。今日阿媽全日唔同我講野。我因為見到書入面果句，我問自己，如果係耶穌，佢會唔會為左陪朋友而夜返屋企，同時影響到屋企人情緒。佢如果遇到今日咁ＧＥ情況，又會黠做？我知佢會選擇同媽講和。所以我祈左個禱走左出去主動問阿媽。我問極佢都唔肯講。我覺得超無奈。我想真係解決件事，但係佢就偏偏咁ＧＥ態度。總之勁唔知想點咁。所以我忍唔住走返入房發脾氣。我真係唔記得左我有幾耐無發過脾氣。總之今次我真係完全處理唔到件事。我知我夜返唔好，都知佢介意我太重朋友。但係我覺得無必要連我想同佢心平氣和解決問題，佢都咁ＧＥ態度。佢其實好明白我點解咁為朋友。我咩都同佢講，佢明白我對人地付出ＧＥ心。唉。今次咁，我已經唔識再形容。＝　＝可能我只係呢刻心情太差。收筆先。

　　忙爆了。昨天參加城宴，最後弄到３點才睡。答應了朋友等一下出去夠他，他出了點事。這兩天雖然沒有真真正正劃一段標明＂專屬於神＂的時間，但是能明白神陪著我經歷那一切。等一下要陪朋友，很希望他親自工作。真的很想很想能幫得了那朋友。決定把待會兒的事交給神。

　　心裡很期待每一天的生活。這些日子，每一天都有驚喜。或許經歷的事其實都差不多，但是只要想起是神所賜的、一切都祂的陪伴和祝福，每一件事都變得很值得紀念。不像以前，一定要在事情發生時感受到祂。只要心裡確信祂一直都在，心裡就很踏實。相信，是我學習放下對感受的依賴後學會的。現在要努力的，是不斷繼續操練信心！－－＞尤其是在禱告這方面。

最近發現自己真的很被神的愛感動。想用一首歌表達我的心聲。
http://www.youtube.com/watch?v=P_r8pDziQKE
Because You Loved Me - Celine Dion
For all those times you stood by me
For all the truth that you made me see
For all the joy you brought to my life
For all the wrong that you made right

For every dream you made come true
For all the love I found in you
I'll be forever thankful, baby

You're the one who held me up
Never let me fall
You're the one who saw me through
Through it all

#(You were my strength when I was weak
You were my voice when I couldn't speak
You were my eyes when I couldn't see
You saw the best there was in me
Lifted me up when I couldn't reach
You gave me faith 'cause you believed
I'm everything I am
Because you loved me)#

You gave me wings and made me fly
You touched my hand I could touch the sky
I lost my faith, you gave it back to me
You said no star was out of reach

You stood by me and I stood tall
I had your love, I had it all
I'm grateful for each day you gave me

Maybe, I don't know that much
But I know this much is true
I was blessed because
I was loved by you#

You were always there for me, the tender wind that carried me
The light in the dark shining your love into my life
You've been my inspiration through the lies you were the truth
My world is a better place because of you##

I'm everything I am
Because you loved me

　　最近還是一直實踐找到的方向。當我不斷付出，神就不斷地讓我得到更多更多。我最在乎神對我人生方向的想法。是祂不斷給我肯定，讓我一直走下去。當把理想活出來，神就讓我更確定我沒有迷路。好幸運，我現在就已經找到對的方向了。是神不斷帶領，在祂安排的一切裡，我找到了我的位置。這種從神而來源源不絕的力量，使我的生活處處充滿喜樂。這種充滿力量的生活，讓我更體會神的愛。我也為自己是否愛神的疑問找到答案。我的價值都是從祂而來的。除了祂，沒有人可以給予這一切支持和陪伴。對，為祂而活的感覺愈來愈強烈了。

　　今天考會計。在出門考試前，我緊張到在家裡走來走去，哼一些莫名其妙的怪音。媽都說我瘋了，叫我正常一點。出門往學校的那段路程，我一直跟神聊天，把我的緊張都說給祂聽。真的，心裡平靜下來了。一切都在祂的掌握中，祂隨時在我身邊陪著我。對，沒有任何一個人能時時刻刻在我身邊，只有祂。就算我未必能感受祂存在，可是我相信祂在。好開心，我學會相信祂的存在，而不是追求祂存在的感覺。我不能說我考試的過程很順利，但至少我很享受。今天還是超感謝神！＝］

　　今天實在是太不可思議了。明天要考ＭＩＤ－ＴＥＲＭ了，今天ＤＡＹＯＦＦ是我溫習的日子。吃完早餐開始工作之前，我先靈修。我靈修寧到不想停，靈了一個多快兩小時。途中我有想到，如果我一直靈修下去，我的讀書時間就變得很少了。可是我的想法總是：還是不想停，反正付出在神身上的時間，一定很值得。很感謝神，祂真的對我很好。我今天竟然能很投入地溫習，而且讀得很開心！的確，要是我花多一點時間讀書，卻讀不進去，也是沒有用的。今天真的讓我過得很充實。真的感謝神給我成為基督徒的機會，讓我生活有目的和追求。原來真的，當我把祂當成全部，祂就把生活的全部都賜給我。先求祂的國和祂的義！

　　今天靈修途中忽然閃出［展開清晨的翅膀］的旋律。詞是改自詩篇１３９：１－１０的。我馬上翻聖經再看一次。每一次讀這段，我總是很感動。今天也不例外。不知道你們讀這段的時候又有甚麼想法？

　　其實我很幸福。人的身體會累，心靈會累。累了還能很樂意和快樂去做事，都是因為有一個堅持的理由：主會喜歡我做的這件事，祂會稱讚我是個好孩子。這段日子我不多感受到神的同在，但是我還是很快樂。我想我已經戒掉依賴感受的壞習慣了。以前的我要是在現在的情況，我早就哭著求神讓我脫離孤獨和與祂疏遠的恐懼感。真的真的很幸福。沒有很實在的感受神，卻有個很實在支持我的理由。我做的事神會喜歡，所以我就做。真的，只要祂喜歡祂稱讚，我就很滿足。我想，我應該成長了，成功戒奶！ＸＤ我相信這種跟神的關係能更細水長流。我不再像嬰兒一樣任性，只讓感受牽著走。應該說，在靈命上，我變得更穩重了。沒有實質感受神，卻能如此甘心樂意去做，那才證明的真的愛祂！以前有時候很熱烈地說愛祂，有時候卻對這份愛感到懷疑。總是以親近程度去量度愛並不客觀。我要追求真正穩定的愛。最開心的是，我不再懷疑自己是否真的愛神了。我是真的愛祂！沒有感受到祂，就愛祂，那是真的愛。還沒看見就相信，那是真的信。超級希望這樣的關係基礎能繼續建立下去！ＩＬＯＶＥＪＥＳＵＳ～

　　我好久沒喊：「主呀，救我！」了。其實是因為我自己能把生活上所有事都處理好嗎？不是。我竟然沒有在有需要的時候想起神。不再對神依賴，我認為是個危機。現在神在我生活是甚麼位置？我怎麼沒有想到祂？是甚麼塞滿了我的生活？

　　我好怕，我竟然今天變成如此。要是我像彼得正往海裡沈，我會向神呼救還是自己不斷划水掙扎？其實沒有向神請求支援是件很糟糕的事。我不能再這樣下去了，否則我的生活中會只剩下自己。決定每天睡前要花約半小時禱告，把一整天的生活向神講一遍，把所有需要都交給祂。其實我總是期望著朋友把重擔交給我，主又何嘗不希望我能放手把困難交給祂？我忘了，我永遠是神眼中的小孩。上大學，確實學習了很多長大了很多，所有人都說要開始獨立。或許是因為這樣，已經忘了如何依賴。回到最初，在神面前把自己完全攤開。

　　今天我其中一個組爸跟我討論了信仰與談戀愛的關係。他知道我只想選基督徒為男朋友，表達了他很多想法。

　　我跟他解釋說，那個人如果沒有一樣的信仰背景，就很難真的了解我。他覺得信仰不該是種限制，如果先有不是基督徒就不能明白我們想法的假設，就會有一個本末倒置的局限。如果早已經憑這既定印象去看別人，就會對別人不公平。我明白我如果說信與不信不能同負一軛，其實並不能解釋得了他的問題。他說他姐姐也是堅持男朋友要是基督徒的人，姐姐堅持得讓他有點反感。其實我不知道能說甚麼讓他明白我的想法和原因。因為對我而言，我的原因真的很簡單：信與不信不能同負一軛；神一定有安排的對象；還有男友要是信仰上的同行者才能走得長久。可是這些對跟組爸有相同疑問的人來說，理由很不充分。果然有很多人不懂我的想法。

　　祟拜講道：上帝喜歡基督徒FAT。F_FAITHFUL信心;A_AVAILABLE隨時候命;T_TEACHABLE受教的。

　　最主要還是提到我們要多學習神的話、聖經的經文。最近一直聽到這個提醒，看來我不好好學習不行了。＝ｐ資料庫裡要有一定的完整經文數：才能在別人有需要的時候提出來解惑、安慰；在自己有需要的時候用作提醒；為所堅持的提供來自神的支持；能經常以經文作為與神交流的連結。嗯，還有甚麼重點遺漏了，請大家提點一下～

　　最近要開始準備midterm了。對於要一直繼續幫人和建立關係，又要顧學業，生活節奏和平衡上確實有點亂掉。其實都是因為我都先重別人的事，才想到要溫習。唉唉，要小心調整了。加油～

　　塑造主生命這週的學習是信心禱告。這大概是我最弱的其中一環了。很期待這兩週的學習，建立信心禱告。希望學習不只是從書本上，還有生活裡也能有所長進。到現在還是有點模糊，我會努力學的了。

　　還有，記得振忠上次說我們缺乏了聖經知識的基礎。我很認同，尤其在我身上更明顯地反映了出來。=.=從小到大，我對聖經內容就很不敏感。要背一句新金句很快，但過了１小時就忘了。試過太多次了，對自己的背誦金句能力有所懷疑。我也覺得奇怪，為什麼背課文或朗誦文章能記那麼牢，金句卻是如此難以記得。我知道我得克服這個障礙。現在要比以前多用力氣去背經文！還有，看到甚麼有提醒的經文就立刻背起來。為免自己回頭又忘了，要把經文寫在一本簿子上，偶爾拿出來覆習默想。這會是另一種跟神建立關係的生活！

　　今天靈修看了標竿人生姊妹篇。這次的主題是勇於面對過去的傷痛，以這些經歷作見證。

　　我照著書上的步驟思考。想起了一些過往曾犯的罪，還有一些我再也不想記起的自己。我不得不承認我的確曾經那樣錯過，過去的自己也是自己。想起來心裡糾成一團，很不舒服。到現在還是無法原諒自己、面對自己。記得那時候真正立志跟從主，是因為在我很討厭自己的時候，靈修的經文把我的想法完全顛覆了。那時候我已經是決志過的基督徒，當然早就知道主已為我們死而贖罪。但那段可怕日子中看到祂救恩的應許，卻是如此的震撼，像從來沒有聽過救恩一樣。我討厭自己，無法對自己誠實。神卻跟我說無論我是個多糟糕的人，祂都已完全接納我。在我不接納自己的時候，祂接納我！祂叫我不要再為罪而懊惱痛恨，要把罪交祂手上放過自己。我到現在還記得我如何流淚悔恨，如何感受神的慈愛，如何感到被接納擁抱。即使我已經忘了那次靈修是哪段經文，但我永遠記得我如何被神的愛救回來。現在想起還是如此感動。

　　我知道我真的不該吝嗇自己的曾經，要以此成為別人的祝福。可是在我無法對自己誠實的時候，我還是無法對別人開口坦誠分享。不接受自己的過去，怎麼能克服恐懼以此祝福別人？我還是做不到。怎麼辦？我不該一輩子逃避過去。或許我的傷口到今天還沒完全痊癒。求主讓我終有一天能放下傷痛，接受過去，為主作見證。

　　勁正！可以事奉神，我又享受，真係好抵！咁樣生活，真係一Ｄ都唔會攰。有源源不絕的力量。有些時候會怪責自己幫不上忙，有時候會為別人而心疼著急。可是我還是很享受。很感謝神。

　　但在這之餘，我知道我一定要警醒。要小心別被撒旦陷害，不小心落入自大而忘了神。的確，我在這上面真的不斷地發現自己的價值。同時我知道如果不謹慎，就可能把這些看成自己的功勞。這些＂優點＂都是來自神的，我知道我要注意不要讓這些變成我自滿狂妄私的理由。大家請為我代禱，好讓我在實現理念的同時，記得自己的身份，不要落入陷阱。我是僕人，是執行者，是為主所用的。

　　我有為大家代禱喔！我們一齊繼續努力吧！

其實交心會中我有想回應關於每日一篇對我的影響。其實一開始那段時間我的確是有點為了交功課而逼自己默想。真的很有效讓我每天不得不思考跟神的關係,卻是硬逼自己找答案的感覺。自己看那時候的分享, 寫得挺漂亮的。自己也想笑了。那些是自己強逼之下堆砌出來的, 或許不是來自神卻以為是。

還好,後來發現不妥, 不再用這心態。反而跟神有更自然的交流,而不是硬擠些IDEA出來。這就是我每日一篇的狀況。報告完畢~

呵～今天又幫一個人分擔了她的失落，好開心！

還記得半年前，我說過想要知道自己的恩賜是甚麼。或許我的恩賜不是些技能，而是性格特質。神給我有要幫助人的渴求、對別人的感受敏感、容易被信任等等的特質，就是要我一輩子照顧別人的心靈需要。自開學以來，這個人生目的愈來愈明確。我以為要這樣幫助別人，在中學階段比較容易。因為對身邊的人有一定的了解，也有關係的基礎，要幫助人也就比較容易。可是神讓我在大學生活中，在意想不到的情況下得到更多幫助別人的機會。很感恩，我真的找到了事奉方向和人生價值。

其實想想，我之前說大學生活不怎麼快樂，是因為我著眼於對現實有多麼失望。現在把重點放在目標上，一切都變得更有意義。現在我的生活只朝三樣東西前進：１）愛神　２）愛人　３）克服學業困難
就這三樣，生活變得更簡單卻更豐盛快樂。我不像其他人有上莊進學會參加比賽，但是就這三樣就夠我忙了。這些怎麼做都不嫌多！我曾經以為理想生活要在將來才能實現。原來活在當下，隨時隨地，只要有明確的追求，就能活出理想生活。

你找到了嗎？很想知道你們對自己的生活有甚麼想法。如果你還沒有清晰的想法，請回應分享，我想為你禱告。＝］

　　或許神真的很想我好好學會這個功課，所以從大學開學以來，祂沒有停止過這個信息：「我們身為基督徒，從屬世中的分別出來。的確活很有負擔，但我們背後有神。我們有與屬世的為伍的權利，這是我們的選擇。你還要跟從神嗎？要的話，就跟到底，忠心到底。不可忘了自己身為神的子民的身份。」

　　今天的崇拜講道，提到了以色列人被擄於巴比倫的情況，就像基督徒身處俗世的情形。亡國的以色列子民在巴比倫其實可以選擇舒服地生活。巴比倫給他們的待遇很不錯，但他們心中不甘安定，不忘復國的理想。基督徒就像身處巴比倫，世界給我們不少甜頭，跟著世界走總是容易的。可是我們心中希望在世上成就神的國度，自然無法融入俗世。我們跟別人價值、目標、對現實的看法和懼怕都不同，所以很辛苦。但我們不能滿足於巴比倫的生活，因為我們確實是神的子民，是個不會更改的事實。復國，是一直堅持不放的信念。

　　為什麼神要讓子民落於巴比倫？因為祂要以色列人在巴比倫作外邦人之光！我們身於屬世，上帝的本意是要我們成為俗世中的一道光。不要因為身於異地而感到沮喪。不要因為復國理想遙遠而甘於平淡安穩。無論如何，神都在我們身後。只要神在，神的國度就存在。想起一段經文，詩118:6：「有耶和華幫助我，我必不懼怕，人能把我怎麼樣呢？」這話很囂張，但我很喜歡。我們的BOSS是神，所以我們絕對「串」得起！還怕甚麼呢。反正一切是屬於神的，還有甚麼能失去的嗎？

　　我們不一定能做完全奉獻，但一定要先有我們作為神的子民的身份認定。巴比倫，不是我們的家，將來我們會住在神的國中。

　　我的價值總是建立在有沒有幫助到別人身上。幫助別人的時候很自然也很順利。即使在幫人的當下並沒有特別想起神，但回頭想，很確定都是神在工作和引導。沒有祂，我做不到！其實最近愈來愈清楚，我是個如此渴望去感染別人的人，都是因為神。最開心，我知道這就是我事奉神的方向。祂總是悅納且使用我的這些事奉。很確定我一定會一直朝這個方向努力！神一次又一次肯定我的方向和心志。神不停地提供這類事奉機會，我就一直的接下這些工作，然後總是看到果效。那種激勵是不斷的。好想一輩子這樣下去！當然，將來或許會灰心，畢竟不是每一次我都幫得上忙。可是我要相信一定可以堅持下去，因為都是為了神呀！真的感謝神對我的人生方向一直點頭鼓勵。祂就是我繼續下去的動力。呵，不知道自己在說甚麼了。反正就是超感恩！

對今天那篇還有補充～剛剛頭腦太亂忘了打這個。（請先看正文）

　　我又想起我的確沒有好好地向神求過醫治我的聲音，但現在求了祂就給了。上大學這段日子面對那麼多的問題或困難，我都沒有求過神。真是夠糟糕的。。。我自已在乾著急卻忘了有神在，我可以祈求。所以，要把所有軟弱放到神面前，是我今天學的另一件事。

　　呀。。今天的好複雜。。不知道從何打起。要是太亂了，請見諒。

　　是這樣的，在昨天跟神的溝通裡，我知道要學習信心的功課。對於禱告的力量一向沒有太大信心的我，昨天要自己憑信心禱告，求了兩件事。

　　第一件：相信你們也聽我怨過很多次我的聲音一直不肯好，到昨天為止還是一樣，反正就是不大能唱歌。昨天求神，如果祂應許的話，請讓我的聲音回來。當然要我一輩子聲音損傷，也是祂的權利。因為一切都是屬於祂的，當然隨時能收回去。

　　今天偶爾發現，我聲音竟然回來了！我一開始還不能相信，反覆試著唱幾次歌，才確定神真的把聲音又給我了。那時候我感到很驚喜，沒想到神會應允我這樣的祈求。也因為這個，讓我更確定神是如此的真實，也沒有放下我。

　　因為發現聲音好了的事，強烈地感受到神看重我昨天跟祂的交流。一大堆感受湧出來，讓我想起昨天禱告中所求的另一件事。

　　昨天那種感受是如此徬徨。我好怕自己不能好好愛主。好像前一段日子所有默想都不是出至自然，而是為了要默想而默想。所以昨天也憑信心求神讓我能真正的重新成為基督徒，愛祂，與祂交流。我跟主說，如果我不夠愛祂，沒有想起祂，求祂一定一定要主動來找我。結果沒想到祂今天竟然在我毫無準備之下，在醫治我聲音的事上跟我說話。

　　我有很大的喜悅感。我等那麼久，不就是在等像今天一樣嗎？我不想當基督徒只是一個習慣，習慣堅持、默想。當基督徒不是交功課。今天，我終於，不是逼自己靜下來想祂，而是自然地與神交流。或許我之前根本沒有在跟祂溝通，只是自己在信仰的議題上分析思考，找到一個應有的＂標準答案＂。

　　今天最滿足的，是知道神已經答允我的禱告。也就是說，祂答應我，我遲早會重上軌道的！真正從心出發與祂交流，當一個貨真價實的基督徒！我不該再懷疑今天的熱心是否又將成過眼雲煙。要相信！

　　今天嘗試放下一切的，真正劃一段時間出來單單跟神相處。

　　沒想到會冒出一個可怕的想法。我竟然強烈地認定我這一段日子並不是一個基督徒！聽起來誇張又過份，可是我那時確實是這樣想的。竟然覺得這段日子我確實欺騙了所有人，還有自己。我也多麼實在的相信自己是一個基督徒，也就這樣活著，這樣去思考。因為我認為自己是基督徒，所以我以為自己真的很愛神，做出來和想法上也看起來很符合這個身份。連自己也騙了，我也很難以相信，這想法是怎樣跑出來的。當然，我不可能騙得了神。這段日子，我就像本著一個沒有靈魂的信仰去生活，看起來轟轟烈烈又輝煌，卻是假的。我好難過，不像浪子厭倦了在父身邊的生活或被外面的世界所吸引，而離開了父。倒像是一隻羊，傻傻地走呀走，卻離主愈來愈遠，迷路了卻不知道。現在發現自己身在一個不認識的地方，開始慌了，主走過來把我抱回家。我求主，一定一定要讓我真真正正成為一個基督徒。

　　然而，立志以後，卻又失去信心。總是多麼壯志雄雄地立志，卻又一次一次地因自己的軟弱而失敗。當然立志時有求主幫我堅持，或許我對神也信心不足，沒有相信求了神會應允。所以我又怯了，很怕自己又只不過是跟以前一樣，一時的衝勁又會落得失敗下場。對自己好失望，當然也就無法相信自己。可能是我總強迫自己一定要找到答案，所以想法總是這麼不可靠。這次，我要自己相信神。相信神一定會改變這個境況。好想好想真正回到神身邊，做祂的羊！很不希望現在的情況會再次出現，很無奈，也不知道自己在做甚麼。

　　我跟神之間的關係似乎很不健康。是不是我跟神建立的關係出甚麼問題了？心裡知道其實我沒有好好愛祂。可是愛不是用說的就能做到。相信祂，這個我也沒有做到。我不相信自己，所以更要相信祂。求神清楚一點指出問題在哪裡，好讓我可以真正解決這個阻礙。好想好想好想愛神！為什麼不是好想好想就能愛呢？為什麼不是非常渴望愛神就能真正的愛祂了？愛要怎麼培養呢？這樣的渴望，神一定聽見了。現在甚麼也做不了，只能把自己交給神了。