再次感恩

雖然說人經歷過一定會成長，可是有時候也能向過去的自己學習。今天就想起了自己真的好久好久沒好好地感恩。今天就想想現在的自己要為什麼而感恩。想想還真不少。

感謝神　讓我學習在一個幾乎沒有基督徒的環境下生活。可以磨練堅持、愛心、包容、勇氣和學習站在別人的角度看事情。
感謝神　讓我偶爾感到孤獨。我學會如何忍耐且把眼光放更深。
感謝神　讓我很清楚祂應是我惟一的追求。我在大學生活中沒有被一大堆選擇擾亂方向。我總是能輕易下決定，並在別人問我的時候毫不猶豫就能解釋出為何我這樣做選擇。
感謝神　讓我在進入大學的環境後面對堅持和立場常遭到挑戰而感到不知所措。在這樣的環境，我更努力了解自己的定位和立場，並且更有熱心去堅持。
感謝神　讓我和別人學業上起跑點不一樣。我知道只懂埋怨沒有用，要努力和相信自己的能力，不能輕易灰心放棄。
感謝神　讓我聽見很多社會現實。更知道我們的堅持的珍貴，更希望好好保持著本有的個性，不該被動搖。
感謝神　讓我成為老師。看著別人成長的喜悅激勵著我要更多付出，也肯定了我人生方向沒有走錯。
感謝神　讓我每天面對無數選擇。在做選擇時都要反省自己的價值定位。

真的。神有祂的美意。上大學的日子我很老實的承認不是特別快樂。可是看看自己, 確實成長了很多。磨練是必要的。我會繼續努力學習。=]

　　今天有點不開心。同學看你是會付出的人，會對你的付出感到理所當然，開始得寸進尺，。過去的幾星期，他們的要求愈來愈多，我那時候都還覺得ＯＫ，能幫就幫，本來就是我該做的事。到今天開始感覺不對勁。他們開始不把你的幫忙當一回事，甚至想反正你都幫了，再多幫一點不過份吧？我明白我們活著就是要付出，我也是為幫助人而生活的。可是當別人不是好意接受你的付出，而是開始有點把你當一個傻瓜用的時候，我感覺就有點難過和生氣。可是有甚麼辦法？我每次嘴上囉囉嗦嗦地埋怨，可是最後還是忍不住幫忙。所以每次幫完他們，他們自然覺得要求再多一點也沒問題。難道要一直這樣下去？怎麼沒有人替我想想？

　　其實我知道作為一個基督徒本來就是會如此。付出，愛，是我們的生活方式。其實很不希望自己會介意這些事情。因為我介意，就代表我不夠愛人，也沒有主的形象！主甚至在明知道別人會拒絕他好意的情況下，為了別人而犧牲了。我今天這樣算甚麼？我能為別人犧牲多少，還是很不夠。可是心裡就是會計較，會灰心。沒有回報，也要付出，這我懂。但是心裡不免在某些時候責怪別人太過份。因為我的愛很有限，所以忍耐是有限度的。

　　不開心。但至少這事讓我重新思考主的愛是怎麼一回事。沒有底線，吃力不討好甚至惹人討厭，不被諒解，犧牲全部。要有基督的形象是否要做到這個地步？那麼我還有多少要學？感覺那種無私離自己很遙遠。還是我該在接下來的日子也努力操練不計較的付出？

　　今天很有趣。神讓我今天內看見兩次同一段經文：「我們愛，因為神先愛我們。」第一次是在今天崇拜唱詩時，歌詞中這一句特別吸引我。我那時候是想：「有那麼強烈想愛其他人，想為別人付出的心，是因為神的愛。我們很想很想讓別人得到那一份愛。即使他們當時或許還不願意接受神的愛，我們就先連神愛的份也先給那些人吧～直到有一天，他們開始明白那份愛不單來自我們，還來自天上的爸爸。他們一定會懂的。所以我還是很堅持和享受這種讓別人認識神的方法。我們愛人，因為神先把祂的愛給了我們。」

　　第二次讀到這經文，是在塑造主生命上看到的。它把重點放在，我們愛神，因為神先愛我們。這種愛的關係不是交易。有不少基督徒提過，他們事奉是因為他們自知承受不起神的恩，要償還。但愛的關係不是債務，他們往往過一段日子就累了，也沮喪了。那份恩本來就是還不清的，執著償還當然怎樣也達不到那要求。為什麼事奉是還債，而不是種愛的方式呢？我們怎麼還恩，也還不清欠神的。我們怎麼愛神，也不及神愛我們的深。我相信神從來就不是跟我們計較這些，只是希望我們　盡　能力和愛去建立與他的關係。如果只把跟神的關係建立在報恩上，關係很容易會崩潰。所以我們也要好好注意自己事奉的心態，我們為什麼而事奉呢？我們愛神，因為我們先被神的愛所感動。而不是我們愛，因為神先讓我們虧欠了祂，不是嗎？

　　又回到傳福音方面，我好像還是當個行動派好了～總覺得自己在說方面沒甚麼天賦恩賜。還是用生活方式去感染別人吧！＝Ｐ

今天我在想，其實有沒有信仰，做人也可以很有信念。其實最難傳得成福音的對象，是那些信念超強，也無所求的人。
有甚麼原因能打動他們？

得永生？他們說不在意這輩子以後的事。
因為他們是罪人？這對他們而言根本說不過去。
因為神愛他們？他們才不會因為你說幾句話就感動。
他們的人生會得以改變？他們覺得自己是一個很好的人（很多時候事實也是如此），根本不缺甚麼呀。

這種人總是能很成功地讓我投降。＝　＝。。　（例如羅維漢）好像甚麼原因都不足夠充分讓他信主。感覺是，世上大概只有神本人才有方法搞定了。

是不是要先解決為主而堅持和為自我信念而堅持有甚麼差別，才能真正應對他們的情況？每次一到這個問題我又會開始頭痛。我們說我們的，他們想他們的，不同頻道怎麼樣也無法溝通。或許是我們同時也不理解他們的想法，那我們要如何代入他們的角度？果然我還是不會傳福音的切入點。

又：我現在有點興奮～剛剛我的學生答應了會去力克的佈道會了～我不會說很期望他這次就相信，可是我相信這一定能改變他不少～＝］

看了振忠那幾句難懂的句子，的確要花時間思考。

這段「調整靈命」的日子確實也是讓我重新思考信仰重點的機會。過往我的基督徒生活建基於甚麼？我在追求些甚麼？其實想想過去我最慌的時候，就是感覺遠離神的靈命低潮。那些日子一但持續久了，我很容易就會灰心放棄，讓自己陷入麻木的更深的低潮。然而我其實明明知道不論我如何認知感受祂，祂還是存在的。我卻很容易因為和神之間的感受障礙所影響。我的信心往往就在這些時候飛走了。

我真是個教而不善的學生。在考高考那段日子我早就該學會這件事了。祂讓我在那些日子進入一段黑暗時期。那時候我無論禱告靈修唱詩，我怎麼去尋求祂，就是得不到任何回應。感覺我怎麼去主動溝通，就是像對著空氣一樣。完全找不著神的感覺好可怕。我沮喪又疲憊。我歇斯底里求神不要讓我如此痛苦下去，但祂卻似乎還是聽不見。那種孤獨的感覺，難受得我現在想起還是會害怕。就像被遺忘的孤兒，一直問自己哪裡做錯了，為什麼神不要我了。我求神至少也該讓我知道我不對的地方，好給我一個改過的機會。我埋怨神對我不公平。這一切感受我每天都對祂大喊，卻也好像沒有人聽見似的。後來是因為翻到標竿人生中的其中一頁，裡面提到了「心靈黑夜」。原來基督從難免會經歷這些時候，這是信心的操練，以戒掉對感受的依賴。單純的信，就是信，不在於看見甚麼感受到甚麼。還沒看見就心裡相信的人是有福的，不是嗎？

感覺神又在問我：「你還不明白嗎？」我明明上過這麼深刻的一課，卻好像沒成長過一樣。還真失敗。現在像是重蹈覆轍。調整靈命，其實是要調整甚麼？是要操練信心，相信主一直與我同在，而非追求感受神同在的生活。戒掉依賴感受的不良習慣，大概是我信主至此最難克服的難關之一。果然過於感性還是不好的。。哈～

至於我在大學裡的堅持，是出於習慣還是其他？這個問題我還要再思考。

我也改標題跟格式好了。

　　剛剛想起自己很久很久沒有放下一切安靜跟神獨處了，所以也就脆下來認罪。可是那時候不知道怎麼了，腦袋靜不下來，感覺有很多很多東西阻礙我去親近神。感覺非常痛苦，很不知所措。我不斷求神讓我的心能安靜，能聽見祂的聲音。痛苦了好一段時間才靜得下來。我問神，為什麼這段日子我會與祂如此疏遠。

　　這段日子我只看見自己，所有事都用「我」出發。所以「我」在學業上壓力那麼重，是因為「我」沒有信心。「我」會常發脾氣，是因為「我」一直責怪自己的無能而沒有想起要向神禱告。「我」這段日子如此的無奈，是因為「我」把生活緊抓在自己手上，根本沒有交託與神！

　　懷念以前在累的時候會向神埋怨，又重新充電出發。懷念以前路旁看見美麗的花，會馬上跟神分享喜悅。懷念以前知道身邊有人有需要，會馬上向神祈求幫助。我知道懷念從前沒有用，所以我決定要把生活重新交託給神。我要讓神又能走進我我生活，而不是眼中只有自己而把祂拒於門外！

　　想著這些日子在同學面前那些「為主堅持」是怎麼一回事。我根本不是因為愛主而堅持。我只是理智上習慣認定了自己基督徒的身份，那些堅持也就很理所當然了。不是因為愛的緣故，那些都不會是蒙主喜悅的。

　　我今天的這個決定，很希望你們在禱告中支持我。我知道自己在實現立志上總是很軟弱。我不希望這次又是一下子就過我盲勁。一定要更愛神！

　　今天有更多想起神了。

　　一起床就想起一個念頭：［我今天要跟神一起過！］所以感覺好興奮雀躍～＝］一下床就拿起筆在手心上畫一個十架，告訴自己神會陪著我過這一天。

　　今天上課或溫習的時候過得特別有動力，脾氣也比較好＝Ｐ。今天我更懂得要積極面對和解決問題，而不是逃避。很希望我能跟神更親近。有祂在，生活真的很不一樣，也比較自在。

　　今天又有人問我關於信仰的立場。我的堅定讓他覺得難以理解。可是我為自己是基督徒而感到驕傲呀。所以我拒絕了參與海洋公園的ＲＥ－Ｕ。他問我是不是不接受婚前性行為，我也直接表明了我的立場。

　　在別人眼中我們就是那麼的不可思議，是不可思議地奇怪。就像我們看他們同樣奇怪。不過最重要是知道自己的定位，我們背後有神呀！有時候在其他人面前堅定未必是挑戰（對我而言已經不大了，因為大家都已經很清楚我的立場），能為神堅持有時候真的很快樂。＝］

　　以基督徒的身份為榮吧～

　　呀。。。打出來像分享不像默想＝　＝。。